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말한마디로 천냥 빚도 갚는다는 말은 어릴 때부터 들어왔던 우리 선인들의 지혜가 담긴 말이다. 말이 사람들의 관계에 미치는 영향이 그만큼 크다는 의미다. 우리는 가끔 말투 때문에 아무 것도 아닌 일로 싸움으로 번지는 경험을 한다. 말이 천냥 빚도 갚아주지만 반대로 앙갚음을 하게도 만든다. 이 사실을 아는지 모르는지 평소 말투 관리가 안 되어 얼굴을 붉히며 대화하는 장면을 쉽게 접한다. 그건 우리 집에서도 마찬가지다. 부모인 우리와 아이들 대화를 들으면 가관이다 싶을 때도 많다.

말투 하나만 가지고 얘기를 해도 수많은 사례들을 만날 수 있다. 서로 간의 소통을 말로 하다보니 관계의 온도도 말 때문에 오르락 내리락 하는 경우가 많다. 말투가 이처럼 중요하다면 평소 관리를 해야 하는데, 사실 자기 말투에 관심을 쏟지 않으면 내가 하는 말투가 다른 사람들에게 어떤 힘을 발휘하고 있는지 알 길이 없다. 어느 누가 말을 할 때마다 자기 말을 검열하고 말을 할까? 사정이 이렇다보니 말로 인한 문제는 일어날 소지가 많다. 방법을 모르면 배워야 할 터. 이 책을 펼치게 된 이유다.

이 책 ＜말투 하나 바꿨을 뿐인데＞는 말이 가지는 힘을 배우고 싶은 이들에게 무척 유익할 것 같다. 많은 내용을 담고 있는 책은 아니지만, 말이 상대방에게 어떤 심리적인 위력을 발휘하는지를 과학적인 연구결과를 토대로 알려준다. 예를 들면 이런 것이다. 사회성의 법칙 같은 것. 누군가를 설득할 때, 사람들 '모두' 그렇다고 하더라. 라고 말하면 설득력을 지닌다는 말이다. 내 의견이 아니라 다른 사람들의 의견이야, 라고 말하는 것, 소수가 아니라 다수가 그런다고 하는 것이 상대방에게 더 설득력을 가진다는 얘기다.

심리학을 기초로 한 책이기에 상당히 설득력이 있어 보인다. 상대의 "Yes"를 이끌어 내는  말투, 이성의 사랑을 받는 말투, 상대를 내가 바라는 대로 행동하게 만드는 말투, 관계가 술술 풀리는 말투 등, 모두가 심리학을 근거로 상대방에게 힘을 발휘할 수 있는 말투에 대한 것들이다. 긍정적인 효과를 가져다 주는 말투가 있는 반면에, 부정적인 효과를 주는 말투도 많다. 아마 대부분의 사람들이 후자와 같은 말투에 익숙하리라 믿는다. 말투를 신경 안 쓰고 막말을 하니 그렇다.

효과적인 말투를 배우는 것과 함께 해서는 안 되는 말투를 하지 않으려는 노력도 필요하다. 우리는 의식하지 못한 사이 습관이 된 말투를 쓴다. 그리고 그것이 상대에게 어떤 영향을 주는 지 모르고 있다. 말은 잘못하면 큰 이미지 손상을 입는다. 상대가 내색하지 않기 때문에 말을 한 사람은 감지하지 못한다. 오직 자기 자신이 자기 말을 검열할 수 있을 때 말로 인한 손해를 줄일 수 있다. 이 책 ＜말투 하나 바꿨을 뿐인데＞를 읽고 효과적인 말투를 배우되, 반드시 자기 말을 검열할 수 있는 기회로도 삼아야 한다.

'아 다르고 어 다르다'는 말이 있다. 같은 말이라도 듣기에 따라 다르다는 말이다. 의미가 같다고 대화나 설득이 되는 것은 아니다. 그렇다면 우리는 어떤 말로 대화나 설득을 하고 있을까?

처음 만난 사람에게 호감을 받고 싶다면 인사를 먼저해야 한다. 인사는 인간관계의 첫 걸음이다. 인사만 제대로 하면 대부분의 인간관계는 원만해진다. 이웃사람들과 잘 어울리는 사람들을 보면 인사를 잘 하는 것을 볼 수 있다. 인사를 하지 않으면 만날 때마다 서먹서먹해진다. 그래서 인사는 인간관계의 기본이다. 또한 인사를 잘하면 친밀감을 느끼게 된다. 

인사를 하면 모르는 사람들과도 친해질 수 있다. 인사를 하는 순간 모르는 사람이 아는 사람으로 바뀌기 때문이다. 그러므로 좋은 인간관계를 만드는 가장 좋은 방법은 바로 인사이다.

제목은 ‘말투하나 바꿨을 뿐인데’라고 되어 있지만, 내용은 말투에만 한정되어 있지는 않다. 그보다는 사람을 대하는 태도에 대한 이야기라고 하는 것이 더 맞을 듯 싶다.

이 책은 내용면으로는 그리 참신하거나 획기적이지는 않다. 오히려 우리가 어디에선가 듣고, 또 이미 알고 있던 얘기들을 예시와 함께 설명해 놓은 도움말 들이다. 하지만 이렇게 모아 놓으니 제법 흥미롭고 책도 부담스럽지 않게 쉽게 읽히는 편이다. 그리고 각각의 주제에 붙여 놓은 이름들, 예를 들어 ‘이븐 어 페니 테크닉’ 북풍과 햇볕의 법칙, ‘제로 톨레랑스 원칙’ 등, 도 눈길을 끌었다.

그 중 몇 가지는 개인적으로도 실천해 보고 싶은 주제들이 있었다.

첫 번째는 라벨효과(레테르 효과, 이름표를 붙여줘~~~?). 결국은 ‘말의 힘’이랄까. 우리는 가끔 이 라벨효과에 따른 역효과를 불러일으키고 있는 것은 아닐까 하는 생각이 들었다. 예를 들어, “너는 왜 그렇게 소심하니?” 누군가에게 이런 얘기를 듣는다면, 더욱 소심해지는 결과를 초래하는 것과 같은(결국 내가 소심한 건 내 탓이 아니었다는ㅎㅎ).

사람은 보통 다른 사람이 라벨을 붙여 주면 그 라벨대로 행동하려고 한다. 이를 심리학에서는 ‘라벨 효과(레테르 효과)’라고 부른다. pp.48-49

그리고 ‘보복전략’, 이름이 조금 전투적이긴 하지만 소심한 내게는 필요한, 하지만 다소 용기가 필요한 전략이다.

상대방이 강경하게 나오면 나도 강경하게 나가고, 상대방이 타협적이면 나도 타협적으로 행동해야 대화가 원만하게 정리된다. p.194

내가 친절한 얼굴을 하면 상대방은 ‘조금 더 요구해도 되지 않을까?’라고 착각한다. 그래서 요구의 수준을 자꾸 끌어올려 교섭이 성립되기 어려워진다. p.195

저자는 40가지의 도움말을 준 끝에 에필로그에서 설득이 안 될 때는 기다리는 것도 방법이라고 얘기한다. 그렇다. 저 40가지의 방법으로도 대하기 어려운 사람은 생각보다 세상에 많다(나도 이미 몇 명 만나봤다!).

설득해도 소용없을 때는 ‘설득을 그만두는’것이 방법이다. 간단히 포기해 버릴 필요는 없지만, 자신이 할 수 있는 최대한의 노력을 하고 하면 나머지는 상대방의 마음에 맡기는 수밖에 없다.

p.206

언뜻 보면 ‘그리 어렵지 않은 걸’ 하고 생각할 수도 있지만 이렇게 책까지 나오는 걸 보면, 그리고 모두 지키지 못하는 것을 보면, 습관적인 태도 ‘하나’ 바꾸기가 생각만큼 그리 쉬운 일은 아닌 것 같다.

*기억에 남는 문장

정보의 가치를 넌지시 끌어올려라. p.44

*여기에서의 핵심은 '넌지시'에 있다.

따라서 친구에게는 가급적 좋은 라벨을 붙여야 한다. 그렇게 하면 친구는 내가 바라는 사람으로 되어 갈 것이다. p.49

요컨대 ‘자신이 할 수 있는 일’을 바꾸면 된다. 상대방에게 행동이나 성격을 바꾸라고 하기는 어렵지만, 자신이 할 수 있는 일을 바꾸는 것이라면 지금 당장 할 수 있다. 또한 서로의 관계가 한층 더 원만해진다. p.62

세 번 정도 부탁해 보고 안 되면 포기하는 것이 어른다운 대응이라고 할 수 있다. p.113

그 사람이 쓰는 말투는 그 사람의 인격이며, 그 사람이 쓰는 말 자체의 신뢰도를 결정한다. 

p.172

고작 인사지만 그래도 중요하다. 귀찮게 여기지 말고 내가 먼저 인사하는 습관을 들이자. p.176

선택지가 하나뿐이면 ‘상사가 강요한 일’밖에 안 되지만, 두가지 중에서 선택할 수 있으면 ‘자기 스스로 선택한 일’이 되기 때문이다. p.186

상대방이 힘 있게 압도하는 유형이라서 심리적으로 위축될 것 같다고 하자. 이럴 때는 손을 꽉 움켜쥐어 보자. 이른바 ‘주먹’을 만드는 것이다. 이렇게 하면 우리의 마음은 일시적으로 강해진다. 

pp.196-197

[매력쟁이크's 책수다] 이 책이 나왔을 당시에 꽤 유명세를 탔던걸로 기억해요. 초반에 기대만큼

상대방을 설득하기 위해 쓸 수 있는, 연구결과를 바탕으로 한 작은 스킬들에는 이런 것들이 있구나

요 정도가 기억에 남는 스킬들이었구요. 나머지 내용은 아래에 사진과 함께 덧붙여 두었으니

#예스24 #교보문고 #스테디셀러 #말투하나바꿨을뿐인데 #심리학 #행동과학 #뇌과학 #처세

상대방을 움직이는 첫 번째 기술은 '사회적 규범' (모든 사람이 반드시 따라야 하는 사회적 규칙)을

얼굴을 마주 보고 부탁해 본다.

사소한 한두 마디라도 인사하면 그 전까지 '몰랐던 사람'에서

갑자기 '친구나 지인'과 같은 분위기가 생긴다. 그러므로 인사하는 행동이 매우 중요하다.

기차나 비행기를 탈 경우에도 좌석에 앉을 때 옆에 앉은 사람에게 한마디라도

인사하면 몇 시간이고 쾌적한 여행을 즐길 수 있다.

인사하면 옆 사람과의 관계가 '모르는 사람'에서 '아는 사람'으로 바뀌기 때문이다.

　- 인사를 받기만 하는 사람의 부탁을 들어주는 사람은 없다.

선택지가 하나뿐이면 '상사가 강요한 일'밖에 안 되지만,

두 가지 중에서 선택할 수 있으면 '자기 스스로 선택한 일'이 되기 때문이다.

상대방의 마음을 움직이는 명인은 결코 한 가지 방안을 강요하지 않는다.

반드시 몇 가지 방안 중에서 선택하게 한다.

　- 두 가지 이상의 안건을 제출해서 '직접 선택했다'고 생각하게 한다.

나도 강경한 자세를 취하는 상대방이 그 즉시 작전을 바꿔서 협력적으로 나온다는

것이 그 증거이다.

내가 친절한 얼굴을 하면 상대방은 '조금 더 요구해도 되지 않을까?'라고 착각한다.

그래서 요구의 수준을 자꾸 끌어올려 교섭이 성립되기 어려워진다.

　- 강경하게 나오면 강경하게 대응할 것. 그래야 서로 '비기며' 이것이 교섭의 기본이다.

살면서 인간관계에서의 소통 문제로 고민한 적이 단 한 번도 없다는 사람은

아마 거의 찾아보기 힘들 것이다.

상대방의 말투나 성격을 내 입맛에 맞게 바꾸기란 어렵다.

상대방을 바꾸느니 차라리 자기 자신을 바꾸는 게 더 쉽고 빠르지 않을까 

역지사지라는 말이 있다. 입장을 바꿔서 생각해 보라는 뜻이다.

이렇듯 다른 사람의 마음을 움직이고 싶다면

일단 상대방의 마음을 먼저 헤아리는 습관을 기르는 것이 중요하다.

또한 자신의 말투가 긍정적인지 부정적인지 판단해 봐야 할 것이다.

● 좌표 : http://blog.yes24.com/lib/adon/View.aspx?blogid=234009&goodsno=37126882&idx=26796&ADON_TYPE=B®s=b

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