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읽고 싶은 책을 선택하는 기준은 사람마다 다 다를 것이다. 나의 경우에도 몇 가지 기준이 있는데 그 중 하나는 제목을 보고서 결정하는 것이다. 책의 내용이 어떤지 출판사의 책 소개 글을 꼼꼼히 읽고서 선정해도 되는데 제목이 주는 느낌이 마음에 들면 일단은 읽고 보는 식이다. 그러다보면 가끔은 헛발질을 하기도 한다. 읽을 책은 많고 시간은 한정되어 있는지라 때로는 나의 습관을 탓해보기도 하지만 쉽게 고쳐지지는 않는다. 그러면서 깨닫는 것이 하나 있다. 어떤 책이든지 읽어서 도움이 되지 않는 책은 없다는 것이다. 다만 그 내용을 내가 절실하게 받아들이고 아니고의 차이가 있을 뿐이다.

나는 어떻게 말하는가?

살면서 의도치 않은 말실수를 하게 되거나 어떤 상황에서 '이 말은 꼭 하고 싶었는데'라고 후회가 되거나 혹은 별 생각없이 한 말이 상대에게 상처를 주게 된 경험은 누구에게나 있다. 저자는 이 모든 것이 말감각이 부족해서라고 하는데 감각있게 말하기 위해서는 지금의 내 말습관과 특징을 알아보는 것이 변화시킬 수 있는 효과적인 방법이라고 한다. 얼마 전, TV에서 "아이들은 어른들의 말을 무섭도록 복사한다. 그러니 부모님의 말을 그대로 듣고 자란 아이는 얼마나 복사가 빠르겠냐. 부모님들 말 조심해야 한다라는 것을 들었다." 지나가면서 들은 거라 프로그램명도 누구인지도 몰랐지만 정말 조심스러우면서도 무섭게까지 들렸다. 머리로는 알고 있는 말이었지만 현실에서 그것이 실현되면 끔찍함으로 다가오리라.

현재는 내 말을 복사할 아이는 없지만 이로 인해, 말조심의 중요성을 다시 한 번 깨닫게 되었고 나의 언어 습관을 진지하게 생각하게 되었다. 

그렇다면 저자가 제시한 다음의 여러 상황에 대한 효과적인 대처법을 알아보자.

1) 횡설수설 말하기로 곤란하다면

생각을 정리하고 말하는 연습과 긴장할수록 쉼표를 잊지 않는 두 가지만 염두해 두어도 정확한 메세지를 효과적으로 전달할 수 있다고 한다.

2) 나는 상대방의 말을 끊고 있지 않은가?

상대방이 말하는 도중에 말을 끊는 것은 웃고 있는 상대에게 찬물을 끼얹는거나 마찬가지란 말을 한 이도 있다. 상대방의 말은 끝까지 들어주거나 중간에 정중하게 끊는 것을  권한다.

3) 상대방의 말에 되묻기를 할 때

상대방의 이야기를 듣기는 했는데 가물가물하거나 많은 이야기로 인해 놓친 것이 있다면 군대에서의 '복명복창'이나 음식점에서 종업원이 고객의 주문을 반복할 때처럼 상대가 이야기 한 것이 ~~이 맞는지 확인해 둘 필요가 있다. 

4) 공감의 말에는 내 이야기를 덧붙이지 않기

상대방의 이야기에 '내가 너를 충분히 이해하고 있어'라는 강한 마음을 가진 나머지 상대방의 이야기에 내 이야기를 더 많이 한다면 그 대화는 상대를 위한 것이 아니다.

5) 대화속에 안(아니)라는 부정부사 덜 사용하기

오늘 숙제 안했니?, 제안서 안 올릴건가?등의 부정적인 물음보다는 권유하고 청유하는 말습관을 들이도록 하며 부정적인 말을 계속 하다보면 상대방이 덩달아 불행해지는 기분이 들게 되어 당신을 멀리할 수 있으니 주의하도록 한다.

6) 결정적인 순간의 재치있는 한 마디

나만 즐거운 것은 유머가 아니다. 또한, 너무 사적인 질문은 상대방을 불쾌하게 할 수 있으니 주의하도록 한다. 재미있는 소재가 있다면 노트에 적는 연습으로 나의 것으로 만들어가도 좋다.

7) 조금 틀려도 괜찮다

상대방이 명백히 그릇된 상식을 언급하거나 도덕적으로 올바르지 못한 말을 했다면 바로 잡을 필요가 있다. 그렇지만 단순한 말실수라면 굳이 그 자리에서 바로잡지 않아도 된다. 가르치는 듯한 말투만큼 불쾌한 것은 없다.

8) 강요하지 말고 권유하라

섣불리 상대의 이야기에 결론을 내려 내 의견을 강요하지 말자.

9) 마음이 닫히는 과잉공감

공감은 하되 흥분하여 말하지 말고 해결사처럼 이야기하지 말자.

10) 상대의 마음을 읽는 화법

안하느니 못한 칭찬, 남을 헐뜯는 험담에는 끼지 말자. 선입견을 내포하거나 대상을 특정하는 말은 삼가는 것이 좋다. 험담은 함께 하지 않는 것이 좋다. 내 입에서 나간 순간 비밀은 없다. 비밀을 알고 있는 또 다른 누군가가 '아직' 누설하지 않은 것 뿐이다.

11) '네'라는 대답에는 책임이 따른다

듣지 않고 덮어놓고 대답하다 큰코다친다. 말 한 마디는 그 사람을 판단하는 기준이 된다. 언행이 미덥지 못하다면 신뢰관계가 지속될 수 없다. 

12) 말 한 마디에 내 정보가 들어 있다

말을 시작할 때 '아니'라는 말을 먼저 쓰면 억울하다는 뜻으로 들린다. 상대방의 질문에 저요?라며 되묻기를 반복하는 것은 대화의 흐름을 깬다. 특정 언어를 쓸데없이 많이 사용하고 있지는 않은지 변명조나 말끝을 흐리는 등의 습관은 없는지 자신의 말을 돌아볼 필요가 있다.

읽다보면 우리가 다 아는 내용이지만 나를 잘 몰라 해당사항이 없다고 속단하거나 그냥 지나칠 수 있는 내용이 많다. 그렇지만 하나씩 의미깊게 생각해 보면 살아오면서 다 겪은 일이고 나도 모르는 사이에 나쁜 습관을 갖고 있기도 하다. 무조건 맞다고 생각하며 전부 조심하기엔 무리가 있어 보이지만 개인적인 생각엔 상대방을 존중하는 마음으로 대하면 실수를 어느 정도 줄일 수 있을것이고 곤란한 상황은 머릿속에 정리하며 유연성 있게 대처하는 연습을 해도 좋을 것 같다.

마지막 챕터에서 이 책에서 가장 인상적이었으면서도 가슴 안타깝던 사과에 대한 이야기가 많은 것을 생각하게 한다. 나는 누구에게나 잘못을 했을때 제대로 사과하고 있는지 돌아보게 되었던 마음에 진하게 남은 이야기다. 

사과를 할 때 놓치지 않아야 할 것들.

첫째, 사과할 기회를 놓치지 않아야 한다. 

둘째, 사과의 말을 전하는 데도 기술이 필요하다.

사과의 사전적 의미는 '자기의 잘못을 인정하고 용서를 비는 것'이다. 사람들은 실수를 인정하는 단계에서 본능적으로 자기 합리화를 한다. 진정성을 느끼기 힘든 행동도 피하고 사과를 하면서 책임을 피해자에게 떠넘기는 것도 하지 말아야한다. 

사과할 때는 반드시 3단계를 거쳐야 한다. 먼저 내 잘못을 인정하고, 재발 방지를 약속하고, 상대의 용서를 끝까지 기다리는 것이다. 

p.221 상대방에게 사과를 한 것이 내 입장에선 충분하다고 생각하는데, 상대가 받아들이지 않는다면 내 입장에서는 억울하다는 생각이 든다. 그럴 땐, 앞의 A군을 생각해보자. 상대방의 마음을 다치게 하고, 그 사람이 치유되는 시점조차 내가 정한다는 것은 사리에 맞지 않다. 미안하다는 한 마디로 풀릴 상황이 있고, 그렇지 못한 상황도 헤아릴 수 없이 많다. 진정한 용서를 구하고 싶다면, 진심을 전하고야 말겠다는 마음가짐으로 상대방의 마음이 풀릴 때까지 몇 번이고 사과해야 한다. 기다림 또한 사과의 일부이기 때문이다. 사람은 누구나 실수를 할 수 있다. 그 일로 사과를 해야 한다면 타이밍을 놓치지 말고 상대의 마음이 움직일 수 있도록 진심을 다하자. 그래야 소중한 사람을 잃지 않는다. 
 

말의 결에 대한 깊은 생각을 하게 하고, 자신의 말습관을 돌아보게 한다. 평소의 나는 솔직하고 올바른 것을 고집하여 사람들을 곤란하게 하지는 않았는지, 편한 관계일수록 더욱 조심하고 잘해야 하는데 기분대로 행동하며 상처를 주진 않았는지 등 나의 말에 대한 깊은 반성을 하게 되었다. 한 번은, 아니 살면서 몇 번은 나의 말을 돌아봐야 하지 않을까라는 굳은 다짐을 하게 하는 도서였다. 

저자에 대하여...

저자 이주리는 리음 스피치의 대표로 '스피치 커뮤니케이션 전문가'라고 한다. 사람들의 말습관과 말감각을 교정해 주면서 인생이 달라질 수 있음에 보람을 느끼며 그들의 변화를 돕고 있다고 한다.