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말하고 돌아서서 후회하는 사람들을 위한 대화법!

그때 그렇게 말해서 미안해!!

 

 

말은 단순한 정보 전달의 도구가 아니라 생각과 감정을 표현하는 수단이다. 그래서 우리는 말로 쉽게 상처를 주고 상처를 받는다. 사소한 말실수로 신뢰를 잃기도 하고, 수십 년 전에 들은 한 마디를 잊지 못해 아파하기도 한다. 결국 말하기는 '스킬' 이전에 '마음'의 문제라는 생각을 가지고 불안정해진 관계를 다시 시작하게 하는 대화법을 찾아야 한다.

 

 

내가 말하기 전에 알아서 하면 안 돼?

이 말은 정말 내가 많이 해본 말이다. "왜 당연한 걸 그렇게 생각하지?" , "왜 그렇게 말하지?" 정말 이해가 안 됐는데 내가 말하지 않으면 상대는 절대 내 마음을 알 수 없다. 나 또한 상대의 마음을 알 수 없다. 말하지 않아도 알아야 할 사이일 것 같은 부부도 마음 읽기가 가장 어렵다. 배우자에게 눈으로 사인만 보내도 마음을 알아채고 알아서 척척해주기를 바란다. '굳이 이런 사소한 것까지 말해야 하나' '이 정도 지냈는데 내 마음을 알겠지' 하며 내가 원하는 것을 알아서 먼저 해주길 바란다. 그러나 이럴 때는 미리미리 요청을 해야 한다. 명령이 아닌 부탁을 해야 한다.

 

 

부모에게 해서는 안 되는 말

"차라리 내가 태어나지 말 걸 그랬어. 태어나지 않는 게 나을 뻔했어."

--＞ (이 말은 들은 부모는) '내가 그동안 널 잘 키우려고 얼마나 애를 썼는데? 내가 힘들어도 너 잘 되리라고 이렇게 참았는데....'

"엄마가 해 준 게 뭐가 있는데?"

--＞ (이 말을 들은 부모는) '물질적으로 풍요롭게는 못했어도 그래도 최선을 다한 줄 알았는데....'

"난 엄마처럼 살지 않을 거야"

--＞ (이 말을 들은 부모는) '내가 인생 헛살았구나. 내 인생을 내 자식도 인정 못하잖아.'

 

 

자녀에게 해서는 안 되는 말

"내가 널 낳지 말 걸 그랬어. 널 왜 낳았는지 모르겠다. 너도 나중에 너랑 똑같은 애 한 번 낳아봐라."

--＞ (이 말을 들은 자녀는) '그럼 나를 왜 낳은 거지? 상처를 주기 위해서?

"엄마가 너한테 제대로 못 해 준 게 뭐가 있어?"

--＞ (이 말을 들은 자녀는) '지금까지 내가 원하는 걸 다해줬다는 거야? 아님 지금까지 해준 거 내놓으라는 말인가?

 

 

몸이 정말로 아플 때 비명소리조차 낼 수 없는 것처럼, 마음도 정말로 아프면 아무 표현도 못 한다. 말로 표현을 하게 된 것은 우리가 그 상처를 조금 더 이겨냈고 이겨낼 힘을 가지게 됐다는 것을 의미한다. 앞으로 조금씩 더 괜찮아지고 어느새 아픔은 과거가 되어 있을 것이다. 조금 더 지나면 그 상처를 드러내고 햇볕에 말릴 수 있는 시간이 찾아올 것이다. 아이에게 진심으로 관심을 가지고 아이의 삶을 그대로 인정하고 받아들일 때 진정한 소통이 이루어지는 것이다. 사람 관계는 정말 입장 바꿔 생각해봐야 할 것 같다. 아이의 마음을 알 수 있는 시간이었다. 후회 없는 대화를 하고 싶다면 이 책을 읽어보길 추천한다.

우리는 살아가면서 다양한 성향의 사람을 만나고 있다
자신감이 없어서 제대로 하고 싶은 말을 못하고 머뭇거려 때를 놓치는 사람
상대방의 거절이 두려워 아무것도 하지 못하는 사람
지나친 솔직함으로 사람들에게 당황과 언짢음을 주는 사람
생각보다 우리는 다른 사람과의 소통을 어려워 한다
나 또한 과거의 말실수나 지나가버린 인간관계에 대한 안타까움이 있다
그때 저사람은 나에게 왜 그런 말을 했을까?
나는 왜 그랬을까?
자연스럽게 나의 감정을 말하고 표현하고 나누었다면 지금 현재는 과거와 달랐을까 하는 생각이 든다.
사람마다 행복의 정의는 다르지만 사람과의 관계에서 오는 행복을 찾는건 전세계적으로 비슷하다고 한다
대화의 정답은 없지만 똑같은 듯 똑같지 않는 우리들의 대화를 좀 더 자연스럽게 이해하고 공부할 수 있을것 같아 책을 읽어보게 되었다.
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가족과 친구 또는 연인 등 오래 알고 지낸 사람은 내가 말하지 않아도 알아서 내가 필요로 하는 것과 나의 감정을 알 수 있을 것만 같다

상대방이 원하는 걸 빠르게 캐치해서 원하는 걸 해주는데 상대방은 같은 말을 여러번 말을 해도 들은척을 안 하는 것 같아서 무시하는 기분이 든적은 있었을 것이다

상대방은 무시를 하는 것이 아니라 그 내용을 중요하지 않다고 생각하는 아닐까?

하고 싶거나 원하는 말이나 행동이 있다면 알아채길 기다리는 것보다는 구체적으로 원하는 것을 말하는 것이 좋다

명령이 아닌 부탁을!!!

상대방이 흘려듣지 않도록 여유있게 차분하게 미리 말을 해서 준비할 시간이나 언제까지 하면 좋을지의 시간제한을 주는것도 방법인듯 하다

사람의 성향이 달라서인지 직접적으로 말하는 것을 편해하는 사람과는 대화의 본질이 흐려지지 않는데

돌려서 말을 하는 것을 원하는 사람과는 오해가 쌓이게 되기도 한다

자신의 속내를 제대로 확실히 말을 하지 않고 상대방이 알아주기를 기다리고 그것을 못 알아채면 서운해하거나 불만을 가지면서 오해가 만들어 지는 것 같다

둘러서 말하는 화법을 사용하게 되면 원하는 말을 제대로 인지가 안되서 못 알아들으면 답답하니 간접적으로 말을 해서 말을 못 알아들어 묵살되는 것 보다는 직접적으로 말을 하는 것이 서로에게 편한 것 같다

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누구나 한번쯤 나도 모르게 말 실수를 한적이 있을 것이다

너 못생겼어, 너 살쪘어

이런말은 솔직한게 아니라 예의없고 무례한 말이다

내가 듣기 싫다면 남도 듣기 싫다는 걸 알았으면 한다

왜 생각하지 않고 필터링 없이 그냥 말을 하는 걸까?

상대방이 자신에게 그런말을 했다면 별게 아니라고 생각할까?

일상에서 상대방이 생각없이 툭툭 내 뱉은 말에 당황한 적이 있을것이다

맛있다고 한 식당을 데려 갔을때 사람마다 입맛이 다르니 맛이 없을수 있다

그렇다고 데려간 사람 앞에다가 이 맛없는 걸 먹으러 왜 많은 사람이 줄 서는지 모르겠다. 돈 아깝다 라고 말을 대놓고 하면 식당안에서 맛있게 먹고 있는 사람들은 뭐가 되겠는가

그러니 식당에 대한 맛 평가는 식당을 나가서 둘이 있을때 하는 것이 낫지 않았을까?

그 사람 하나때문에 식당은 갑뿐싸가 되었을지도 모른다ㅎㅎ

실수를 한 후 난 왜 이럴까 하는 자책보다는 다음에는 어떻게 할지를 고민해보자

기대가 크니 실망이 큰 적이 있었다

내가 이렇게 잘 했으니 상대방도 나에게 잘 하겠지

뭔가 보상심리였을까? 서운함이 들었었다보다

그러다보니 깨닳게 되었다

내가 이 사람을 의존하고 기댔구나 하는...

상대방에게 기대지 않고 나의 감정을 바라보았다

내가 원해서 한 거라면 상대방의 다음를 기대지 말고 거기까지 즐겁게 해주자


상대방에게 실망을 했더라도 가르치듯 나무라지 말자
단점이 바로 보였더라도 말하지 말도 장점을 말해보자
틀린 이야기를 하더라도 우선 듣고 너도 잘 알겠지만~
내 생각은 이러한데 너는 어때? 같이 부드럽게 말하면서 의견을 물어보고 상대방이 스스로 결정하게 도와주어 보자
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관계를 악화시키는 대화법은 피하는 것이 좋다
상대방을 무시하고 비난하는 발언이나 상대방의 이야기를 들어주기보다는 독단적이고 자신의 입장으로만 이야기 하지 말아야한다
덕분에~ 알게 되었어! 고맙다면 고마운 마음을 미안하다면 미안한 감정을 표현해야한다
이럴때야말로 솔직한 속마음을 말해야하는 것이다
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대화는 무조건 진지할 필요는 없는 것 같다
무슨 말을 해야 할지 모르겠다면 시시콜콜한 일상의 사소한 주제로 대화를 자연스럽게 이어가보자
단답형으로 끝내는 것보다 나의 생각과 느낌을 덧붙이면서 이야기하는 것이 대화이다
예를 들어, 놀이기구 타는 거 좋아하세요? 라고 물었을때 아니요. 라고 끝내는 것이 아니라, 아니요 저는 고소공포증이 있어서 놀이기구를 좋아하지 않아요. 라고 말 하는 것이다
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친하고 가까운 사이일수록 말실수를 조심해야 한다
나에게 별거 아닌 사람이 말을 했을땐 상처로 안 남는 것이 가족, 연인, 친구등 가까운 사람의 무심코 한말에 상처 받거나 그 말을 잊지 못 할 수 있다
내가 사용하는 말이 나의 가치를 나타낸다
말은 습관이고 습관은 무의식의 투영이기에... 지나친 비속어나 불편한 단어들은 하지 않은 습관을 길러야 한다


출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다

'나를 사랑하고, 타인을 사랑하게 하는 말' 책 서문에 있는 말이다.

이 부분을 읽고 이 책을 읽기 참 잘했다는 생각이 들었다.

나의 인정과 타인의 인정이 맞물려야 건강한 생각과 말을 할 수 있다는 작가의 말에 너무나 동감했기 때문이다.

 

이 책은 내 자신을 당당하게 표현하는 방법, 그리고 서로가 다치지 않고 매너 있게 대화를 이끌어가는 방법을 알아갈 수 있는 책이다

 

1장. 만약 그때로 돌아갈 수 있다면 : 부부/연인 관계

2장. 잊히지 않는 오래전 그 한마디 : 부모와 자녀 관계

3장. 그런 게 아닌데, 내 마음은 그런 게 아닌데 : 직장에서의 관계

이 책은 각각 상황과 입장으로 파트가 나누어져 있다.

그리고 그 속에서 본인의 이해와 입장에 따라 적용해서 생각할 수 있게 한다.

 

책이 참 쉽다.

'이해'하기 쉽다는 말이 더 명확하겠다.

그래서 청소년들이 읽어보면 더 좋을 것 같다는 생각이 들었다.

어느때보다 감정적일 시기에 미리 알아두면 좋을 대화법들이 잔뜩 있는 책이다.

각 상황에 따른 대화와 그 대화 속의 서로의 입장에 대해서도 이야기 해주기 때문에 상대방의 입장이 되어볼 수도 있다. 

나와 관계를 맺은 그 대상과 이전처럼 얼굴 붉히지 않고,

의미 있고 편안한 대화를 할 수 있도록 다양한 예시를 통해 알려주고 이끌어주기 때문에 더없이 좋을 것 같다.

모든 사람들이 상처 주기 위해 일부러 뾰족한 말을 하는 경우는 거의 없을 것이다.

그리고 각자 그렇게 후회되는 말을 하는 상황들이 모두 다를 것이다.

나는 평소에 욱하는 성격은 아니지만, 오히려 힘을 빼고 이야기하다가 후회하는 말 또는 대응을 했던 경우가 많다.

상대방을 크게 생각하지 않고 무심코 던진 질문과 생각없이 했던 말들 말이다.

꼭 뒤돌아서면 아차! 하고 후회하는데 왜 그 순간에는 생각하지 못했는지 답답할 뿐이다.

 

이번에 책을 읽으면서 '그때의 대화에 더 집중하고 나의 입장에서만 생각하지 않았다면 더 좋지 않았을까'하고 마지막이길 바라는 후회를 해보았다.

 

 

가시에 찔리면 하루, 종이에 베면 일주일... 날카로운 말에 상처받은 마음이 아무는 데는 얼마가 필요할까? 방학동안 방안에만 있는 아이와 대화를 하면서 나도 모르게 내뱉는 말에 상처받는 아이.. 그리고 나... 생각과 다른 맘에 없는 말과 생각속 거르지 않고 고스란히 나오는 속엣 말 나이가 어릴때는 어린대로 나이가 많을 때는 많은 대로 돌아서서 고개 숙인 아이를 볼때 마음아프고 말 없이 쌩 토라지는 내 자신이 답답하던 차에 나에게 너무나 필요한 책을 읽게 되었다. 그때 그렇게 말해서 ........미안해   "넌 왜 항상 그렇게 말해?" "내가 뭘? 나는 별 생각 없이 말한 건데" 가족에게 아이들에게 나도 모르게 직설적으로 말을 한다 왜그러는데? 그렇게 하지마!! 그것도 모르니? 언제 말들을래? 돌아서면 후회하는 말 가장 소중하고 사랑하는 사람 마음속에 상처주는 말을 하고 있는 내자신을 반성해본다. 나도 내 맘같지 않은 다른 이들과의 대화에 상처를 받는데 내 말에 상처받았을 가족과 친구들을 생각하며 반성하게 된다. 말은 한번 뱉어내면 다시 주워 담을 수 없으니 조심 조심... 공감하며 읽었다. 상처받지 않고 상처주지 않는 말을 생각하게 된다. 책에 나와있는 언어를 보니 내가 평소 사용하는 언어가 나약한 언어를 많이 쓰고 있다 당당한 언어를 연습해서 어디서나 당당하게 말하고 싶다 내가 당당할 때 아이들도 나를 당당하게 생각할 것 같다^^ 나약한 언어 -딱히 없지만                    -굳이 말하자면                    - 이 정도밖에 못하지만   -특별한게 없어요              -지극히 평범하죠                 -다들 그렇겠지만  -아직 부족해요                 -별 거 아니에요 당당한 언어 -저는 이렇게 생각합니다   -제 생각은 이렇습니다 -잘할 수 있습니다            -열심히 한 덕분에 이렇게 좋은 결과가 있었네요 -앞으로 열심히 노력하겠습니다