크레마클럽

남편이랑 싸웠는데 화해밥을 먹기 위해서 나갔어요.

같이 커피를 마시다가 남편은 회사로 들어가고 저는 스타벅스에 앉아서 책을 읽었습니다.

저도 그런 거 해보고 싶었거든요. 스타벅스에서 책 읽는 거.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

조금 시끄러웠지만 생각보다 잘 읽혔어요. 좋더라구요.

남편이랑도 인간관계입니다. 항상 잘 지내고 싶지만 싸울 때도 있어요.

제가 말을 실수하거나 남편을 섭섭하게 하는 것이 주요 싸움의 원인입니다.

저희 남편은 애정표현이 과한데 저랑은 그게 좀 안 맞거든요.

그래서 사과도 제가 많이 하는 편이지만 내가 잘못했다고 생각되지 않으면 저도 버팁니다.

사실 가장 잘 해내고 싶은 인간관계가 남편과 아이들입니다.

다른 사람들과는 싸울 일이 없으니까요. 물론 나를 싫어하거나 내가 싫어하는 사람도 있겠지만, 그럴 경우 대부분 안 보면 그만입니다. 하지만 가족은 아니니까요.

가족이랑 가장 잘 지내고 싶고, 그 중요한 열쇠를 제가 쥐고 있다는 생각을 많이 하기 때문에 관계나 말투에 대한 책을 많이 읽으려고 노력하고 있습니다. 자존감에 대한 공부도 많이 하려고 하고 있고요.

40이 넘으면 이제 어지간한 것은 다 알줄 알았는데, 살아갈수록 더 어려운 것이 삶이더군요.

이제껏 공부를 게을리했던 대가를 받는 것 같기도 하고요.

항상 새로운 책을 접하면서 많은 것을 배우고 그것이 저의 요즘의 기쁨입니다.

실천이 잘 안된다는 것에 좀 자괴감을 느끼지만요.

책을 읽으며 살 수 있는 요즘이 참 좋습니다.

그것만 봐도 남편을 더 많이 사랑해주어야 하는데.......ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

관계의 첫걸음은 그저 다가가는 것!

무슨 일이 벌어질지는 그다음에 생각한다.

23. 혼자만의 세계에 갇혀 있는 사람은 이렇게 시야가 좁고 판단력이 떨어질 수 있다. 소름이 끼쳤다. 그날의 일은 혼자서도 잘할 수 있다던 내 자만심에 제동을 걸었다. 인간은 혼자라는 이유만으로 완벽하게 불완전할 수 있다.

저자는 남에게 다가가는 것이 두려워서 혼자 잘 살기로 결심하지만 금방 여러 가지 벽에 부딪힙니다. 그리고 나서는 어떻게 하면 사람들과 잘 지낼 수 있을까를 고민하게 되어요. 그리고 지금은 꽤 괜찮은 인간관계를 유지하며 살고 있는 듯합니다.

처음부터 인간관계가 좋았고 편했던 사람들은 이런 것에 관해서 공부하거나 생각하지 않았겠죠. 저자에게 어려움이 있었으므로 관계에 대한 생각을 많이 했겠구나~라는 생각을 했습니다.

저도 관계에 대한 생각을 많이 하고 항상 내 탓으로 돌리곤 했지만, 구체적으로 더 열심히 공부해볼 생각은 하지 못했습니다. 보다 적극적으로 생각해 보았어야 했다는 생각이 들었습니다.

혼자 있는 시간도 좋다.

하지만 좋은 사람과 함께인 것은 훨씬 더 좋다.

27. 그리고 그때 나는 남의 선택에 조용히 따라줄 수도 있는 것이 진정한 배려라는 것을 깨달았다. 그렇지 않았던 내가 얼마나 한심했는지 그 사람을 통해 보았고 많이 부끄러웠다.

28. 이 '따라 하기'가 왜 호감의 증거일까. 아기는 태어나서 처음 만난 사람인 엄마의 모든 것을 따라 하며 세상을 배운다. '따라 하기'라는 상대에 대한 절대적인 신뢰를 의미한다. 앞의 사람과 함께 웃고 같은 타이밍에 차를 홀짝거리고 있으면 둘은 편안한 리듬을 함께 타게 된다. '이 사람이 나에게 적대적이지 않다'는 것을 느끼게 된다. 그리고 이러한 감정은 어느 정도 시간이 지난 후 알아차리게 된다. 이것은 누구나 다른 사람과 함께 있었을 때의 느낌을 무의식에 기록하기 때문이다.

전에 [관계가 풀리는 태도의 힘]이라는 책에서도 이 '따라 하기'가 나왔었는데요.

저와는 맞지 않다는 생각이 들어서 그냥 넘겼는데 두 번째 또 나오니까 '아 진짜 효과가 있나 보다'라는 생각을 하게 되었어요.

오늘도 친구를 만났는데 의식하지 못해서 해보지 못했지만 남편이나 아이들에게 한 번 해봐야겠어요.

일단 상대를 따라 하려면 상대가 어떻게 하는지 관심을 가지고 지켜보아야겠지요. 일단 거기서부터 좋은 것 같아요. 상대가 어떻게 행동하는지 관찰하는 것부터가 상대에 대한 애정일 테니까요.

미소는 열 마디 말을 한다

33. 내가 먼저 웃어보자. 내 기분이 좋아지는 것은 물론 덩달아 다른 사람들에게도 편안하고 선량한 이미지를 전달할 수 있다.

저는 인상이 별로 좋지 않아요. 왜 잘 안 웃는 얼굴이 되었는지 모르겠어요. 웃는 것이 좋은 것은 아는데 잘 안 웃게 돼요. 거울을 보고 연습하라고 하더라고요. 그것도 노력인 것 같아요. 정말 상대에게 좋은 사람이 되고 싶다면 일단 미소는 기본이겠죠? 아침에 화장실 갈 때 웃는 연습을 해보아야겠습니다

첫 직장은 탈의실이다. 그곳을 나오는 순간 우리는 사회적 인간으로 변모한다.

53. 연세대학교 심리학과 교수 서은국의 [행복의 기원]에 소개된 마이클 가자니가의 연구에 의하면 인간의 뇌는 결국 인간관계를 잘하는 것을 목표로 설계되었다고 한다. 스마트폰도 알고 보면 사람들과 연결되는 다양한 방식을 제공하는 기기이기 때문에 이토록 쉽게 우리 삶을 장악했던 것이다.

관계도 진화한다.

지금은 고민스러워도 언젠가는 더 나은 관계 맺기를 할 수 있다.

68. 한 번 보았을 때 다르고 두 번 보았을 때 다른, 그 느낌을 인정하고 즐겨보자. 처음과 다른 모습을 발견했을 때 우리는 그 사람에 대해 더 매력을 느끼기도 한다. 같은 사람을 다르게 볼 수 있는 나 자신에 대해서도 칭찬할 수 있어야 한다. 사람이 언제나 변하지 않는 안목을 갖고 산다면 그건 좀 부끄러운 일이 아닐까.

첫눈에 다 파악하려는 것은 점쟁이의 욕심. 우리는 좀 더 느긋해도 된다

87. 모든 사람은 자신보다 갑이라고 생각되는 사람을 진심으로 좋아하지 않는다. 그리고 마음을 열지 않는다. 이해관계를 생각해 앞에서만 잘해줄 뿐이다. 그리고 상황이 바뀌게 되면 그 인간관계는 의미가 없어지게 된다.

-[직장생활의 품격], 장중호

자신이 갑일 때 더욱 조심하라. 을의 행동은 본능적이지만 갑의 행동은 동물적이 될 수 있다.

저희 남편은 얼마 전까지 직장 상사 때문에 스트레스를 어마어마하게 받았었어요. 그래서 없던 아토피도 생겼어요. 요즘은 그때보다는 스트레스를 덜 받는 것 같지만 그 직장 상사는 아직도 그대로 있고, 아토피는 더 심해지는 것 같아요.

그때는 남편의 취미생활이 다른 직장 알아보기였어요. 매일 회사를 알아보고 이력서를 내곤 했어요. 면접도 보러 다녔죠. 다행인지 불행인지 이직활동은 잘 안됐고요.

그 사람의 갑질은 정말 상식 이하여서 어째서 그런 사람이 대기업에서 저렇게 오래 버틸 수가 있는지 의아할 정도예요. 그런데 문제는 본인이 그렇게 사람들이 싫어하는 행동을 하고 있다는 것을 자각하지 못한다는 거예요.

우리 남편뿐만 아니라 팀원 전원이 그 사람을 너무 싫어하고 너무 스트레스를 많이 받아서 정신과를 다니는 후배도 있다고 하더군요.

그런데 그 사람은 자신은 너무 일반적이고 평범한 사람이라고 생각하는 것 같다는 거예요.

본인만 본인을 모르는 것이죠.

그래서 나아질 수도 없어요.

누가 얘기해 줄 사람도 없고요.

비극이에요.

92. 나쁜 상사를 이기는 방법은 역시 그보다 조금 더 인내하고 조금 더 버티는 것이 최선일지 모르겠다.

상사 때문에 사표 쓰지 말 것.

오직 나의 미래를 위하여 쓸 것.

105. 주디스 올로프 박사가 정리한 에너지 뱀파이어의 유형은 다음과 같다. 언제나 우는소리를 늘어놓는 사람, 함부로 비난을 퍼붓는 삶, 연극배우처럼 자신의 현실을 극적으로 과장하는 사람, 자기 이야기만 하고 자기만 주목받으려는 사람, 남에게 끝도 없이 해결책을 요구하는 사람, 영혼 없이 사교적인 사람, 남의 약점을 두고 공격하는 사람 등이다. 의외로 주변에서 흔히 볼 수 있지 않은가.

상대가 에너지 뱀파이어임을 알아차렸다면 어떻게 해야 할까. 대부분 그들은 당장 연을 끊을 수 없는 사람들일 것이다. 그러므로 알아서 스스로를 보호하는 방법이 가장 현실적이지 않을까 싶다. 그들이 하는 말에 굳이 집중하지 않고, 그들의 의견을 내 삶에 반영하지 말고, 내 계획 이상으로 친절을 베풀지 않는다.

106. 사람을 만나는 일은 즐거운 일이기도 하지만, 이처럼 시간과 에너지를 도둑맞는 일이 될 수도 있다. 내 삶이 소중하다면 이런 사람들로부터 내 삶을 보호하고 지키는 방법에 대해서도 알고 있어야 한다.

주로 아줌마들이 모이면 서로가 서로에게 에너지 뱀파이어가 될 가능성이 높아요.

했던 얘기를 또 한다든지, 남편이나 시댁의 험담, 혹은 겸손을 가장한 자기 자식의 험담이나 자랑 등이 그 주제가 되어요.

저는 에너지가 많은 사람인데 전에는 이 에너지를 어디에 써야 할지 몰랐어요. 그래서 주로 그런 모임에 껴서 시간을 보내곤 했죠.

물론 지금도 편한 사람들을 만나 대화하는 것이 즐겁기는 해요.

하지만 자주 시간이 아깝다는 생각이 들죠.

그리고 내가 왜 지금 이런 얘기를 듣고 있어야 하지라는 생각도 하고요.

제가 달라진 점이 있다면 내가 하는 말이 상대에게 어떻게 들릴까를 조금 더 생각하게 되었다는 거예요.

전에는 정말 생각 없이 말을 내뱉었었는데, 그래도 요즘은 조금은 생각을 해요.

앞으로는 말하는 시간보다 생각하는 시간을 더 늘려야겠다는 생각을 합니다.

내가 가장 나쁜 에너지 뱀파이어가 되면 안 되니까요.

109. 또한 존댓말에 집착한다. 말을 놓을 경우 스스로 걷잡을 수없이 풀어지는 것을 알기에 존댓말을 쓰는 것은 내가 일정 수준을 벗어나지 않도록 돕는 울타리 역할을 한다. 따라서 시간개념이 없거나 은근슬쩍 말을 놓는 사람과는 불편하다. 거리를 둘 수밖에 없다.

남편이나 아이들에게 존댓말을 써야겠다는 생각을 많이 했는데 정말 실천이 안되더라고요.

한 번 말을 놓게 되면 그걸 다시 존대로 바꾸기는 몹시 어려워요.

그러니 원래 존댓말을 하던 사람과는 반말로 넘어가지 않는 것이 좋겠다는 생각이 들었어요.

저는 웃긴 게 문자로는 존댓말을 하고 만나면 반말을 해요.

상대도 헷갈리고 저도 좀 이상하다 싶어요.

제가 너무 나이가 많다고 스스로 생각하는 것 같아요.

앞으로는 일관성을 유지하도록 노력해야겠어요.

말이 정말 중요한 것 같아요.

반말을 하는 순간 내가 우월하다는 생각을 할 수도 있고

나도 모르게 가르치려 할 수도 있겠다는 생각이 들었어요.

더 오래 좋은 관계를 유지하고 싶으니까 존댓말이 더 좋을 것 같아요.

상대를 높여주는 존댓말이 결국은 나를 높여줄 테니까요.

가족이니까 당연한 것은 없다.

가족이니까 더 조심하고 노력해야 한다.

저희 아빠는 밖에 나가면 한없이 좋은 사람이었다고 해요.

우리 아빠가 가장 무시하고 함부로 대했던 사람은 바로 엄마였어요.

지금 내가 그러고 있지는 않나 가끔 생각해요.

'나는 엄마처럼 살지는 않을 거야'가 너무 많이 마음속에 남아서 더 남편을 쥐고 흔들려고 하는지도 모른다는 생각을 했어요.

하지만 나는 아빠 같은 사람이 되고자 한 것도 아니었어요.

그냥 좋은 사람이 되고 싶어요.

나에게 '좋은 사람'이라는 단어를 붙이는 것도 뭔가 양심이 없다는 생각이 들어요.

하지만 제가 '부동산 재벌'보다 더 되고 싶은 건 '좋은 사람'이에요.

128. 어떤 종류의 '인간'에게는 깊이라는 것이 결여되어 있어서 고작 타인을 괴롭히고 모함하는 일에서 승리감과 쾌감을 느끼기도 한다는 것을. 얼마나 한심하면, 얼마나 얄팍하면 고작 이런 일에 행복해한다는 말인가.

129. 누군가 당신을 왕따시킨다면 그저 이렇게 생각해보라. 겨우 이 정도 일에 기뻐하는 인간들에게 질 수는 없다고. 그리고 내 인내심은 저들의 비겁함보다 훨씬 강하다고.

혼자서 버티는 것은 어렵지 않다.

왕따를 의식하는 대신 더 의미 있는 일에 몰두하자

136. 은영의 입장에서는 혜미가 보이지 않고, 혜미의 입장에서는 은영이 보이지 않는다. 아무리 보아도 보이지 않는 것들이 세상에는 있다는 것, 그래, 그것도 내가 배운 것이다.

모두가 다른 입장에 서서 전혀 다른 세상을 본다. 그것을 이해해야 사람이 이해된다.

남의 입장에서 생각한다는 것이 얼마나 어려운 것인지 다들 아실 거예요.

특히 저에게는 그것이 힘들었어요.

입장을 바꿔놓고 생각해보면 사실 이해를 못 할 일이 없어요.

'입장 바꿔 생각하기'도 노력이에요.

내가 상대를 이해하겠다는 의지와 노력이 있어야 그런 생각의 기회도 가지게 되는 것 같아요.

148. 예의가 그다지 강조되지 않는 사회가 되었다. 그러나 그럴수록 관계를 공고히 구축하는 데 예의만한 것이 없다. 홀로 예의를 지킬 수록 더욱더 빛이 나는 사람이 될 것이다.

존댓말에 반말로 응대하는 당신!

그 한마디에 많은 것을 잃을 수 있어요

154. 그만큼 남의 이야기에 몰입하여 귀를 기울여주는 일은 정신과 의사가 아닌 이상 쉽지 않은 것이다. 대부분의 사람들은 상대의 이야기를 건성으로 듣다가 얼른 자기 이야기를 하려고 한다. 그게 나쁘다기보다 자연스럽고 일반적인 현상이다.

잘 들어주는 사람만이 잘 물어본다.

좋은 질문과 솔직한 답변은 사람을 치유한다.

173. 언젠가 사이가 별로 안 좋았던 사람을 오랜만에 만나면서 나도 모르게 손을 맞잡았는데 그 순간 지난 시간의 어색함이 눈 녹듯 사라진 경험도 있다. 슬퍼하는 사람에게도 말로만 '위로 드립니다'하는 것보다는 말없이 꼭 끌어안아주는 것이 훨씬 낫다. 피부는 훨씬 더 많은 이야기를 들려주는 것이다.

마음의 벽을 무너뜨리는 스킨십.

뽀뽀가 어려우면 손이라도 잡아요.

177. 내가 내세우고 키워야 할 것은 자존심이 아니라 '건강한 자존감'이라는 것을 뒤늦게 깨달았다. 내가 다른 사람에 비해 부족하거나 다른 사람에 비해 못났거나 하는 것은 전혀 중요하지 않았다. 세상은 그저 나로부터 시작하고 나로부터 끝나는 것이었다. 그러고 난 뒤 신기하게도 내 안에서 자살 충동이 사라졌다. 빌딩만 보면 저기서 뛰어내리는 것이 가장 쉬운 길이라고, 습관적으로 생각했던 내게서 그런 삭막한 상상력이 싹 사라진 것이다. 우울증 치료로도, 그 무엇으로도 해결되지 않았던 것이 그렇게 없어졌다.

나는 내 안에서 언제든지, 어떤 상황에서든지 평온하게 존재할 수 있게 되었다.

억지로 잘난 척할 필요 없다.

스스로 존중 [自尊]하고 스스로 존재하는 [自存] 것으로 충분하다.

나는 자존감이 낮은 것이 아닐까 하는 생각을 많이 해요.

내가 나를 못 믿는 거죠.

그러니 남편이나 자식도 못 미더운 거예요.

책을 읽고 자존감을 세우고 싶어요.

그래서 남편과 아이들의 자존감도 세워주고 싶어요.

아직은 잘 모르겠어요. 어떻게 해야 하는 것인지.

하지만 알고자 하면 알게 되더라고요.

마음이 있으면 그쪽으로 가게 되더라고요.

181. '난 당신이 싫다'라는 속내를 보이지 말라. 굳이 그럴 필요는 없다. 또 이건 내가 종종 했던 실수인데 상대를 이해해보겠다고 이야기에 깊이 빠져도 안 된다. 골치만 더 아파진다. 결코 이해할 수 없다. 내 시간은 소중하므로 정말 가치 있는 것에만 시간을 기울여야 한다는 것을 명심할 것.

관계를 끊는 대신 관심을 끊는다. 그게 훨씬 낫다

5장 사람은 사람 때문에 따뜻해져

198. 어쨌거나 자신을 채우는 일은 완벽히 자신의 숙제다. 다른 사람에게 기대서, 다른 사람을 붙잡고 늘어지면서 쉽게 채우려고 해서는 안 된다. 아무리 듣기 좋아도 그들의 이야기는 그들의 이야기일 뿐, 내가 직접 느끼고 체험한 것이 내 이야기가 되어야 한다. 들어서 아는 것은 잠깐이다. 내 눈으로 보고 내 손으로 찾아야 한다.

그렇게 자신을 채웠을 때에야 누구를 만나도 대등하게 교류할 수 있다. 상대에게 흡수되지 않는 것도 중요하지만 굳이 상대를 내 편으로 끌어들일 필요도 없다. 나는 나답게, 상대는 상대답게 존재하는 것이 더욱 중요하다.

외롭고 공허한 시간은 누구에게나 온다.

그러나 그 시간을 견디면 더욱 단단해져 있을 것이다.

211. 가면 하나쯤은 준비해둘 것

속마음은 조금 더 깊이 넣어둬!

나는 온갖 감정과 내면의 변화를 고스란히 얼굴에 드러내고 살아왔지만 이제는 그것에 대해 후회하고 있다.

"왜요? 솔직한 게 좋잖아요?"

이것이 내가 품고 있던 변명이기도 했다. 하지만 사회에서 사는 인간으로서 가면을 쓰지 않는 것은 자신에게 위태롭고 모두에게 무례한 일일 수 있다.

213. 진정한 포커페이스는 무표정이 아니라 웃는 얼굴이라는 말도 잇다. 그저 웃는다. 그저 웃는 걸로 족할 수 있다.

저는 94년도에 대학을 들어갔어요. 그 당시 X 세대니 뭐니 하면서 솔직한 것이 최고라는 분위기였어요.

자기감정을 숨길 필요가 없다.

느끼는 대로 살아라.

뭐 이런 나름 혁신적인 말들이 많이 있었죠.

저는 물론 그대로 따라 했죠.

원래 좀 눈치 없고 제멋대로인 성격인데 물 만난 거예요.

그래서 확실히 얻은 것보다는 잃은 것이 많았어요.

지금 생각해보면 참 철없는 망나니였지요.

그때 제가 책을 좀 더 읽고 조금만 더 깊이 있는 삶을 살고자 했다면 지금은 조금 다른 사람이 되어 있었을까요?

저에게 그런 말을 해 줄 사람이 있었으면 좋았을 텐데라는 생각을 한 적도 있었죠.

하지만 앞으로도 긴 인생이 남아있으니 지금이라도 잘하면 되겠죠?

214. "The dignity always prevail."

품위가 언제나 이긴다는 것이다. 아무리 부당한 대우라도 묵묵히 견디어낸 돈 셜리 박사의 품위는 결국 전체 흑인에 대한 이미지까지 바꿔낸다. 영화가 끝난 후남편과 나는 동시에 'dignity'라는 단어를 읊조렸다. 가면이 품위를 지켜낼 수 있다면 그것은 옳은 선택일 것이다.

가끔은 도박판이 되는 인생, 포커페이스로 자신을 지켜라.

236. 그들을 통해 언뜻언뜻 발견되는 내 모습이 썩 재미있다. 다른 것 같으면서도 우리는 또 같다. 같은 인간이라는 이유만으로, 같은 지구 위에 산다는 것만으로. 절대로 혼자 잘난 척하지 말 것! 나는 희귀하기도 하고 아주 흔하기도 한 존재다. 뛰어날 때도 있지만 가끔 한심하기도 한 그런 존재다. 당신 또한 그러하다.

친구들을 만나고 집에 오면 오늘도 나는 너무 잘난척한 것이 아닌가 하는 생각을 하게 돼요. 나의 약점이나 안 좋은 얘기는 절대 하지 않고 잘난척하는 얘기만 하다 온 것은 아닌가 하는 생각을 해요.

스스로 그런 생각을 자주 하면서도 잘 고쳐지지가 않아요.

아무것도 가진 것 없는 빈 껍데기 같은 '나'를 포장하기 위해서 나는 자꾸만 그런 이야기를 하나 봐요.

내가 나를 자랑스럽게 생각하고 썩 괜찮은 사람이라고 생각한다면 굳이 그런 말을 할 필요도 없을 텐데.

'나는 괜찮은 사람이다'

그러니 앞으로는 나쁜 습관은 고치도록 꼭 노력할 거예요.

말하기 전에 생각부터 할게요.

'나는 좋은 사람이다'

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