크레마클럽

묘한 느낌의 책이다. 읽는 내도록 불편했다. 패미니즘은 잘 모르지만, 이 책도 패미니즘에 들어갈까? 하는 궁금증이 일었다. 모르는 영역에 나도 모르게 발가락 넣었다가 데인 느낌이다. 불편한 질문에 맞서는 용기라는데, 뭐가 불편한지 불편했다. 그런데도 책을 내려놓을 수가 없었다. 책을 읽다가 문득 새벽 3시인 걸 알고 놀라 부랴 부랴 책을 덮고 잠자리에 들었다. 다음날 다시 책을 들었을 때는 다 읽을 때까지 내려놓을 수 없었다.

흡사 불평 불만 많은 친구랑 편하게 엄청난 수다를 떤 것 같다. 예민하고, 말 꼬투리 잘 잡고 늘어지는, 사소한 거 하나 하나에 목숨 거는 그런 친구랑 신나게 수다를 떤 것 같다. 그런데 이 친구 말을 또 엄청 잘한다. 말빨이 엄청나 이야기에 몰입도가 장난 아니다. 듣고 있자면 시간 가는 줄 모르고 재밌어서 깔깔대며 웃게 된다. 심지어 그 내용이 내가 공감할 수 밖에 없는 거라면? 나도 치를 떨곤 했던 그런 내용이라면? 이건 뭐, 3박 4일 엠티감이다.

저자는 다른 세상에서 자랐나 보다.

-       상식적으로 부모 중 엄마가 그 시각에 나와 있으면 아빠가 아이를 보는 것이 당연한 생각의 흐름일진대, 사람들은 그렇지 않았나보다. (p.213)

이런 생각이 우리 사회에서 언제부터 상식이었을까? 난 이런 상식을 지니고 있는 사람을 많이 본 적이 없으며(라고 하지만 사실 우리 신랑도 이렇게 잘 봐주는 편이다.), 이러한 것이 당연하다고 이야기 하는 사회에서 살고 있지도 않다. 그런데 어째서 저자는 이런 논리가 당연하다고 알고 있었을까? 상황만 보면 저자는 이렇게 민감하게 하나 하나 꼬투리 잡으며 기분 나빠할 만큼의 악조건에 처해 있는 것은 아니다. 일단 보통은 남의 아들인 신랑이 진정 자신의 편에서 이야기 해주고, 온갖 짜증과 신경질을 받아주고, 육아며 집안일이며 ‘당연히’ 그러하다는 듯이 분담하고 있다. 그 어렵다는 ‘아빠 육아휴직’도 사용해보려고 노력한다. 이런 남편이 당연하지만 당연하지 않다. 적어도 우리 사회는 말이다. 초등 교사이기에 육아 휴직을 하기 위해 교감 교장에게 뭐라도 상납해야 한다는 이야기가 있으나, 아예 그것도 힘든 사람들이 훨씬 많다. 괜히 경단녀라는 신조어마저 생겼겠는가? 몇 년을 온전히 돌아갈 곳이 있다는 편한 마음으로 아이와 함께 보낼 수 있다는 행운! 시댁도 사실 엄청난 집이 얼마나 많은데, 이런 걸로 토를 단단 말인가? 저자는 배가 불렀다.

라고 생각할 수 있다는 거 자체가, 어떤 이들이 이렇게 폄하할 수도 있다는 거 자체가, 나도 모르게 나 자신도 이렇게 생각하고 있다는 거 자체가 이 틀을 깨는 것이 얼마나 힘들지 걱정이 된다. 저자는 이런 사회를 바꾸고 싶어한다. (나 또한 잘못된 부분이 많다고 생각한다.) 저자부터 그러지 않고, 자신의 딸에게 자신이 겪고 있는 설움을 전하고 싶지 않아 나름의 고군분투를 보여주고 있는 것이다. 저자의 생각처럼 엄마와 아빠가 함께 아이를 키우는 것이 당연하고, 엄마 또한 자신의 존재를 잃지 않고 살아갈 수 있는 사회가 되었으면 한다. 하지만 현실을 보면 씁쓸하다. 갈 길이 너무나도 먼데, 심지어 사회가 그 길을 갈 생각도 없다. 어쩌면 그곳에 길이 있는지도 모르는 것 아닐까?

-       의식하지 못한 말 한마디가 누군가에게는 상처를 줄 수 있으며, 조금 과장한다면 편견과 고정관념, 잘못된 관습을 확대 재생산하거나 그대로 물려주는 데 일조하고 있다는 사실은 부인할 수 없다. (p.7)

저자가 말 한마디 한 마디에 배배 꼬이는 건 당연하다. 그냥 말 한마디가 아니니까. 그 말 한마디에서 많은 것들을 우리가 알 수 있다. 말 한 마디만으로 그 사람의 생각이나 사고, 혹은 그 사회의 관습까지도 생각해볼 수 있다. 그 말의 밑바탕에는 어떤 기반이 깔려 있길래. 그것을 알기에 저자는 기분이 나쁠 수 밖에 없고, 치를 떨며 바꾸고 싶어 하는 것이리라.

-       해가 갈수록 혼인율과 출산율이 줄어든다는 염려의 기사가 많이 보인다. 그리고 몇몇 기사는 그 원인을 묘하게 현대 여성의 출세욕과 이기심으로 돌리려는 의도가 숨겨져 있기도 하다. (p.82)

 이런 기사를 볼 때마다 나 또한 속상하다. 정말 혼인율과 출산율을 늘릴 생각은 있는걸까? 아니 걱정이 되기는 하는 걸까? 말도 안 된다고 생각하는 우리를 말도 안 된다고 쳐다보고 있을 사람들이 무섭다. 인터넷 기사에 댓글창을 보면 가끔 피가 거꾸로 솟게 만드는 말들이 많다. (그래서 잘 안 본다..) 어떻게 같은 사회에서 살고 있는데 이렇게 다를까? 우리의 문화는 동일한 거 아니었던가? 내가 살고 있는 세상과 그들이 살고 있는 세상은 얼마나 다르길래 이렇게 다른 사상을 지니게 되었을지 궁금할 정도다. 그리고 설사 여성이 출세욕과 이기심이 있다고 해도 그게 왜 문제가 되는지도 잘 모르겠다. 남성은 출세욕이 있거나 이기적인 부분이 좀 있어도, 남자라면 야망이 있어야지 라며 넘어가 줄 수 있는 문제를 여자이기에 그런 모습조차 없어야 한다고 강요하고 있는 건 아닌가?

-       누군가의 귀한 자식일 우리 모두는 진짜 나 자신을 지킬 의무가 있다. (p.221)

저자의 많은 에피소드들은 재미있다. 정말 카페에서 친구와 함께 엄청 수다 떠는 기분이다. 그래서 책을 덮을 땐 되려 속 시원한 기분마저 들었다. 같은 여자가 적인 우리 사회에서 우리가 엄마의 딸로서 귀한 자식임을 잊지 않고, 내가 나 자신임을 명확히 할 때 바로 설 수 있을 거라고 생각한다. 저자의 말대로 가마니로 있길 바라는, 칼로 푹푹 쑤셔도 쌀 한 톨도 흘리지 않아야 하는 말도 안 되는 상황을 우리는 벗어나는 편이 좋을 것이다.

책의 앞, 뒤 표지가 매력적이다. 그림도 저자가 그렸다는데, 자신의 글과 참 잘 어울리게 매력적이다. 뒷 표지에서 가마니로 있지 않을, 그래서 거울 속 자신과 함께 웃을 수 있는 이 사람이 멋있다. 표지 그림이 참 마음에 든다.

위로에는 여러가지 버전이 있을 것이다. 이야기를 들어주는 것, 같이 울어주는 것, 또 하나 같이 욕해주는 것. ＜82년생 김지영＞이 같이 울어주는 느낌이 들었다면, ＜그럼 애는 누가 봐요?＞는 같이 욕해주는 느낌으로 위로를 전한다. 여자로서, 아이를 키우는 엄마로서 마주하게 되는 불편한 상황들을 통쾌하고 속 시원하게 한 방 날려준다.

일단 ＜그럼 애는 누가 봐요?＞라는 질문은 나도 무엇을 하든 듣는 질문이다. 저 요즘 이런 거 배워요. 그럼 애는 누가 봐요? 저 오늘 이 일 좀 하고 퇴근해야겠어요. 그래, 그런데 그동안 애는 누가 봐? 아파서 주말에 병원에 다녀왔어요. 그래요? 그 때 애는 누가 보구요? 솔직히 이야기 하면 너무 익숙하게 듣게 되어 이젠 그냥 안부 인사다. How do you do? 라고 하면 I'm fine thank you. 라고 답하는 회화문의 일부같다.

이것은 한 개인에게 일어나는 일이 아니라 이 사회에서 아이를 키우는 엄마라면 너무나 자연히 듣게 되는 이야기이다. 고백하자면, 나 역시 애 낳기 전엔 ＜그럼 애는 누가 봐요?＞라는 질문을 아무런 배려없이 인사말처럼 했었다... 그 입장이 되어 보니 그 말이 얼마나 마음에 남는지 이제야  좀 알 것 같다.

p.38

신이시여, 어찌하여 쓰레기와 인간을 한 형태로 만들어 놓으시고 우리들 틈에 섞어 놓으시어 우리를 시험에 들게 하시나이까. 부디 저희에게 쓰레기를 솎아낼 수 있는 능력을 주옵소서. 그들이 유려한 말솜씨와 연기력으로 인간 여성을 꼬드겨 결혼을 하고, sns에 다정한 남편이자 애비인 척 가족 사진을 걸어놓는 꼴을 보지 않게 해주소서. 그렇지 않으면 대홍수라도 일으키시어 그들을 지옥으로 싹 쓸어가 주옵소서. 신을 믿지 않는 제가 이렇게나 간절히, 간절히 기도하옵나이다.

이 글을 읽는 순간 이 책이 어떤 책인지 딱하고 느낌이 올 것 같다. 대학 CC인 선배들이 헤어졌는데 헤어지고 바로 다른 여자를 사귄 남자선배가 이전 여자친구를 비하하며 평가하는 얘기를 듣는 순가 작가가 기도한 내용이다. 이처럼 이 책은 같이 속시원하게 욕을 해 준다.

결혼이라는 과정을 겪으면서 점점 더 남녀에게 바라는 기대치에 대해 깨닫게 된다. 인성이 나쁜 시부모라서가 아니라, 대한민국의 시부모이기에 무뚝뚝한 아들의 근황이 궁금하여 며느리에게 전화 안하냐고 하고, 시누이의 경력 단절은 두려워도 며느리가 출세를 위해 가정을 소홀히하는 것은 두렵고. 그냥 나나 주위 사람들에게 워낙 많이 듣던 얘기인지라 이제는 좀 놀랍지가 않을 지경이다.

- 육아 휴직을 내려 가는 순간 당한 민망함과 배려 없는 반응

- 똑같이 일하는 맞벌이 부부인데 김치는 꼭 며느리가 받아서 감사하다고 인사해야하는 상황

- 제사 때 아들에게는 쉬라고 하는 시부모님

현재 이 대한민국에서 아이를 키우는 엄마들이 겪고 있는 현실들이다.

작가는 초등학교 선생님으로서 한 아이의 엄마로서 성별과 관계없이 개인이 오롯이 개인으로 인정받는 세상을 보여주고 싶다고 한다. 아직은 그녀가 아이를 키우는 현실 속에 있는 사람이기에 쌓인 게 많은 것 같다. 그래서 솔직히 난 이 이후의 이야기들을 그녀에서 들을 수 있기를 희망한다. 너무 나랑 같은 현실 이야기를 뛰어 넘어서 좀 더 통쾌하고 멋진 모습을 만날 수 있길 기대해 본다.

 나도 우리 딸 아이가 더 이상 여자라서 혹은 다른 집 남자 아이들이 남자라서 어떤 식으로든 불편함이 이있는 이 시대를 끝낼 수 있도록 작은 것이라도 배려하며 실천하며 그렇게 살아야겠다는 생각이 든다. 단지 성별에 따른 차이 뿐만 아니라 약한 자, 힘든 자들의 손을 따뜻하게 잡아 줄 수 있는 사람이 되고 싶다.

* 이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 출판사에서 도서를 제공받아 작성되었습니다.

 이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 출판사에서 도서를 제공받아 작성되었습니다.

저는 워킹맘입니다.

여자이기에 강요받고 참아야 했던 것들.

세상이 변했다고 하지만 아직까지 여자여서 참아야 하는 것들이 많다.

저자는 그런 것들을 쏟아내면서 여자이기에 강요받았던 것들을 인식한다.

여자이니까 행동에 조심하고, 사내 연애의 피해자도 여자가 되어야 하고,

분위기 메이커도 해야 하고, 남의 조상 제사상도 차려야 하고...

어디서부터 잘못된 것인지 찾아야 할 때가 되었다.

어느 순간 시작된 이 사회적인 문제를 지적하고 인식하면서,

시대 착오적인 것들을 바로잡아야 한다.

사회 전반에 깔려 있는 문화와 가치관이 여성을 얼마나 괴롭게 했는지...

평범한 한 여성의 삶을 들려주면서,

여성으로의 삶이 얼마나 불편하고 부당하게 이어져 왔는지 언급하면서,

세상의 불편한 질문에 맞서는 용기를 찾는다.

현재의 여성, 미래의 여성을 위해

틀린 것은 틀렸다고, 아닌 것은 아니라고 말할 용기를 얻으면서

세상을 공평하게 살아갈 방식을 찾게 하는 이야기다.