마음이 힘들고 괴로울 때 도움을 받을 수 있는 책이다.
한 문장도 빼놓지 않고 다 내 것으로 만들고 싶은 책이다. 
일단 다 읽었다가 인간관계로 너무 스트레스 받을 때, 내 마음을 좀 더 알고 싶을 때, 내가 내 편이 되고 싶을 때 관련 부분을 다시 읽으며 실천해 보아도 좋고, 그때그때 와닿는 제목의 글을 읽어보아도 좋을 것 같다. 

많은 조언들을 다 실천하자니 혼란스럽고 벅찬 느낌이 들기도 했다. 조언들을 실천해서 빨리 내 마음이 편해지고 싶다는 조급함 때문일 거다. 구체적인 실천 방안들은 각자의 상황에 따라 다르겠지만 결국 큰 틀은 다음과 같이 요약할 수 있는 것 같다. 

1. 나의 감정, 또는 행동 이면의 감정을 '그럴만한 이유가 있는거야'라며 수용한다.

2. 내 마음이 왜 그랬는지, 나는 왜 그런지 주어를 바꾸어 나에게 질문한다. 자책은 금물.

3. 그 마음도 '그랬구나, 그럴 수 있어, 정말 힘들었겠다' 하며 수용한다.

이렇게 해보자고 생각해도 막상 어떤 상황이 생기면 감정에 휩쓸려버릴 수 있다. 책에서 다양한 사례들과 각 상황에서 이를 어떻게 적용할지를 구체적으로 알려주므로 도움이 많이 된다.

위의 세가지 단계를 조금 더 풀어서 정리해보자.

"섣불리 해결책부터 모색하기 전에 우선, 내 마음을 자세히 살펴봐야 합니다."

"인간이 그렇게 훌륭하지가 않아요. 그걸 그냥 인정하는 게 사는데 더 도움이 됩니다."

인간관계의 어려움을 해결하기 위한 구체적인 실천 방안은, 위와 같이 정우열 선생님께서 늘 하시던 말씀에서 시작하는 것 같다. 어떤 감정이든 다 이유가 있는 것이라며 그 감정을 먼저 인정하고 내가 (타인이) 왜 그런 감정을 느꼈는지 살펴보는 것이다. 사람은 생각보다 별로이니 어떤 부정적이고 부끄러운 감정이라도 괜찮다고 수용해 주는 것이다. 그리고 나서야 나에게 (다른 사람에게도) 어떻게 해야 하는지 물어보는 것이다. 

"다 이유가 있는 거니까요."

"그렇다면 어떻게 해야 할까요?"

어떤 일로 내가 계속 힘들다면, 아직도 힘든 것이 아니라 그럴 만한 이유가 있는 것이다. 정우열 선생님은 계속해서 '그럴 만한 이유가 있다'라고 이야기해 주신다. 그리고 '그렇다면 어떻게 해야 할까요?'하고 함께 해결책을 생각해 본다. 나의 감정을 충분히 수용한 뒤에 해볼 수 있는 일들 중에 나에게 가장 와닿았고 또 도움이 되었던 것은 '주어를 바꾸어 나에게 질문하는 것'이었다.

"왜 내 주변 사람들은 나한테 무관심할까?" -＞

"왜 나는 사람들이 나한테 무관심하다고 절망하는 걸까?"

"왜 내 주변엔 나를 좋아하는 사람이 한 명밖에 없을까?" -＞

"왜 나는 나를 싫어하는 사람이 있다는 걸 인정하기 싫을까?"

이렇게 나는 왜 이런 감정을 느끼는지 집중하는 것이다. 또한 나의 모든 행동에는 이유가 있다는 것을 알고 행동이 아닌 그 이면의 감정에 주목해 보아야 한다. 예를 들어 '미루는 행동'이 아니라 '미루는 행동 이면의 불안, 초조, 부담감' 등의 감정의 이유를 생각하는 것이다. 이때 중요한 것은 나를 한심하게 보거나 자책하지 않는 것이다. 그리고 내가 왜 그랬는지 나를 이해해 보려 노력하는 것이다.

"내가 아까 분명 예민해졌다. 왜 그랬을까?"

"나는 왜 유독 자기 자랑하는 사람을 싫어하지?"

"나는 왜 이렇게 하루 종일 드라마만 보고 있을까?"

"저 드라마의 어떤 점에 매료되었을까?"

"나는 어떤 점 때문에 고양이에게 이렇게 끌릴까?"

별 이유 없이 싫은 사람, 다 이유가 있는 것이다. 나에게 집중하다 보면 다음과 같은 나만의 답을 찾을 수도 있다.

"저 드라마에서는 절친이 주인공의 이야기를 시시콜콜하게 다 들어주잖아. 나는 그게 부러웠나 봐. 나한테도 저런 친구가 있으면 좋겠어."

"나는 버림받은 길냥이를 보면 꼭 내 모습을 보는 것 같아서 내가 도와줘야 할 것 같은 느낌을 받았나 봐."

"사람한테는 못 느꼈는데 고양이는 내 이야기를 다 들어주고 나를 이해해주는 것 같아. 나는 그 느낌이 너무 좋았나 봐."

나를 이해하게 되면 내가 원하는 것도 알 수 있다. 그리고 내가 채울 수 있는 나의 욕구라면 스스로 채울 수 있게 될 것이다. 마지막으로 감정적으로 힘들 때에도 규칙적으로 먹고 자고 운동하자. 루틴의 힘.

"멘탈 관리는 피지컬로 하는 것이다"

위에서 정리한 인간관계가 어려운 나를 이해하는 3단계를 힘들 때 적용해보려고 노력했고 실제로 도움이 되었다.

지금까지 살아오면서 나에게 가장 어렵고 아직도 어려운 것은 인간관계인것 같다.

친구관계, 동료관계 심지어는 가족관계까지 모두 쉽지 않았다. 
잘해보려고 하면 오히려 관계가 나빠지는 이해되지 않는 상황도 자주 있었다.

그 원인이 내가 나를 잘 모르고 있기 때문이라는 정우열 의사의 영상을 보고, 이 책을 구입해 읽어보게 되었다.

그동안 내 낮은 자존감이 문제라는 것은 알고있었지만, 앞으로 어떻게 해야할지 갈피를 못잡고 여전히 나의 습관대로 주변사람들을 대하고 있었는데, 이 책을 읽다보니 작가의 메세지 중 한가지가 나에게 강하게 다가왔다.

바로, 주어를 바꿔서 내 마음에 질문하기였다.
내가 그동안 쌓아두었던 분노들과 불편한 감정들이 왜 싫었는지를 스스로에게 되묻는것이다.
나의 감정을 읽고나서 반대로 나에게 질문하고 답하다보면 원인까지 찾게된다는 것이다.

책에서 소개한 여러사례들에서 내 모습과 비슷한 점을 기억해내어 질문과 답하기를 해보니, 과거에 내가 무심코 했던 행동들과 표정들까지 다 이유가 있었던 것이었고, 아무리 억눌러도 나의 내면이 어떻게든 삐져나오고있었다. 

왜 나는 항상 내 자신이 아닌 남에게 초점이 있었을까. 그래서 이렇게 인간관계가 어려웠구나..

인간관계가 어렵다, 외롭다고 느끼는 것은 주변에 친한 사람이 없어서가 아닙니다. 진짜 외로움은 자기 자신과의 관계가 친밀하지 못할 때 엄습합니다. 136쪽

내가 그 관계에서 스트레스를 받고 있다면 내 감정을 먼저 들여다보는 것이 중요하지 그들과 화해부터 하는 게 능사가 아닙니다. 172쪽

감정을 억누르면서 겨우 유지하고 있는 인간관계가 있다면 결국에는 좋은 관계가 아니고 나를 더 힘들게 한다는 것을 저자는 말해주고 있다.

자신의 마음을 진짜 이해하게 되면 타인의 욕망과 허물, 실수에도 훨씬 더 너그러워집니다. 119쪽

"인간관계는 사실 자기 자신과의 관계다”

인간관계가 힘들다는 말은 곧 내 자신과 나의 관계를 말하는 것이었다.
그 동안 내가 나를 인정하지 않아서 힘들었던 마음이 바로 인간관계로 이어졌었나보다.

중간중간 나를 위한 심리학 케이크에는 다시한번 생각해볼 지점을 콕콕 짚어서 강조해주셨다.

책을 다 읽고나서 내가 나에게 준 솔루션은,
'나를 기분좋게 만드는 주문을 만들어놓고 위급시 사용하기'였다.

정신과 의사의 실질적인 조언을 받은것 같았고, 마음이 편해졌다. 
 

삶이 힘든 이유가 사람때문이다. 일이 힘들어서 회사 가기 싫은게 아니다. 일말고 인간때문에 스트레스를 훨씬 더 받는다. 내가 항상 웃다가 한번 정색하면 나쁜사람이 되지만 항상 무섭던 사람이 한번 웃으면 착한사람 되는게 인간관계인거 같다. 이 책은 그런 인간관계에서 타인에 대한 기대를 접어서 내가 상처받지 않게 진실을 말 해준다. 인간관계가 자연스럽게 되면 좋겠는데 이걸 책으로 배워야 하다니 뭔가 씁쓸하지만 정확히 집어주니까 이해가 된다. 앞으로 상처받지 않아야겠다.

학교든 회사든 사회에 속해서 살아가다 보면

공부나 일때문에 힘든거 보다 사람사이의

관계때문에 힘들때가 훨씬 더 많다.

나도 동아리에서, 대학원에서, 회사에서,

이상하게 거슬리는 사람도 있었고,

친해지고 싶은데 마음처럼 되지 않아

혼자 마음을 다친 경우도 있었고,

사람때문에 힘들어서 소속된 그곳을

벗어나고 싶은 경우도 있었다.

결론적으로 어떻게든 극복하고 버티고 지나왔지만

앞으로 살아가면서 이런 일이 또 있지 말란 법이

없다는걸 나 역시도 잘 알고 있다.

나이가 들면 사람사이 관계에서 상처받을 일이

줄어들거라 생각했지만 막상 40대가 되어도

그런 일은 생겼고, 나는 또 상처받았다..ㅎ

그래서 읽게 된 이 책.

아!! 맞아!! 이런 깨달음 보다

아.. 이래서 내가 그랬을 수도 있겠다.. 이런

생각들이 종종 스쳐지나가는 부분들이 있었다.

나와 유난히 안맞는다고 느꼈던 사람들이

결국 나에게 억눌려 있던 욕망과 관계가 있을 수

있다는 이야기는 뜨끔했다;;;;

어쩔 수 없이 사람과 사람이 부딪히면서

살아가야 하는 세상이라면, 내가 겪는 어려움,

혹은 감정을 조금 더 객관적으로 바라보고

받아들일 수 있으면 마음이 훨씬 편하지 않을까?

그런 의미에서 이 책을 추천한다.

힘들어도 사람에게 너무 기대지 말라는 제목이 참 친숙했다.

고등학생 시절 문학선생님이 '힘들땐 사람 찾는 건, 그거는 안되는 거더라' 라며 당신의 경험담을 들려준 기억이 있기 때문이다. 

힘들때 사람한테 기대면 안되는 이유.

그건 바로 힘들다고 느끼는 주체는 바로 나 자신이니까.

그러니까 내 시선의 방향을 내 감정에게로 옮겨야 하는데 '나'는 돌보지 않고 엉뚱한 이의 감정만 바라보니 문제는 해결되지 않는다.

나아지는 것 같으면서도 나아지는 것도 아니고.

결국 이도 저도 아닌 애매함을 가진 답만 남거나 결국 똑같은 시도를 또 실패한 자신의 모습만 남았다고.  

책 첫 장을 두어번 넘기면 나오는 페이지.

저 구절은 책의 꽤 후반부에 나왔던 말인데 해당 챕터가 제일 기억에 남는다.

우리는 항상 감정조절을 잘 해라. 이런말을 자주 듣곤 한다.

그런데 감정조절 하라는 이 조언이 당연히 납득이 되는 말인대도 유독 힘들다.

월화수목금토일.

단 7일간에도 많은 이들과 부딪히고 사건 사고들을 겪고. 

그동안 감정은 위아래 폭넓은 너비로 온도가 왔다갔다하고 동시에 감정의 색깔도 아주 다채로워 버거울 지경인데, 나 빼고 모든 이들이 감정조절을 참 잘 해내는 것처럼 보였다. 그 모습이 마치 저들만 어른이고 나는 성장하지 못한 동떨어짐을 느끼게 한 적이 많았다. 

그리고 이 책으로 인해 감정은 조절하면 왜 위험한지, 우리가 생각하는 감정조절 하는 방법을 잘못 아는 사람들이 후에 어떤 식으로 터지게 되는지 알게 되었다. 또 감정은 조절하는게 아니라 관찰해야 한다는 것을 절실히 느끼게 되었다. 실제로 따라해봤더니 내 감정에 대한 두려움이 한결 가벼워졌으니까.

"인간관계는 사실 자기 자신과의 관계다."

사실상 해결방향을 관통하는 한 문장을 뽑으라면 나는 이 두 번째 챕터의 제목이라고 생각했다. 

여기서 '나 자신과의 관계'는 그런 것이라고 생각한다. 

나 스스로한테 문제가 있음을 인지하고 있는 사람들은 많다. 

그래서인지 정작 자신을 돌보기보다는, 엄하게 대하는 것이 나 자신과의 관계를 멀어지게 만드는 것이라고. 

문제가 있을 때마다 스스로를 다그침으로써 '나'와 멀어지는 것.

결론은 먼저 '나'와 잘 지내야, 그러니까 나 자신을 달랠줄 알아야 다른 이에게 잘 다가갈 수 있는 것. 나 자신을 칭찬할 줄 알아야 다른 이들 칭찬도 자연스럽게 나오는 것처럼.

서평 이벤트로 제공 받은 책이지만 많은 부분에서 도움을 받았다. 그래서 몇 권은 구입해서 나와 같은 주변인들에게 보내기도 했다.  

이 책이 내 마음에 안정을 가져다 주는 점은 나만 똑같은 고민을 하는 게 아니라는 점이다. 

생각보다 많은 사람들이 나와 비슷한 고민을 하고 비슷한 아픔을 느끼고 비슷한 실패를 한다. 

'나는 왜이럴까'라는 생각이 자주 드는 이들에게 추천하고 싶은 책이다.

사회생활 초년생 시절부터 이후 나이가 들어감에도 여전히 어려운게 인간관계인 것 같았다.
사회생활을 하면서 자연스럽게 많은 사람을 만나게되고 그러다보니 다양한 인간관계가 형성되었는데 이 과정에 스트레스 발생 빈도가 높아짐에 따라 자연스럽게 이런 문제가 나에게만 유독 어렵게 생각되는 것인지 혹은 나 스스로 생각의 문제인지 등의 의문이 들었고 100% 정답은 없겠지만 나름의 이유를 찾아보고자 책을 찾아보기 시작했고 그 과정에 이 책을 알게 되었다.
제목부터 공감가는 글귀였기에 내용은 더욱 기대된다.

인간관계에 대해 한참 스트레스 받았을 때 마음이 너무 답답했어요. 그러다가 이 책을 발견하게 되었고 목차를 보고 그중 몇개가 저와 같은 고민이 있어 구매하게 되었습니다. 이 책은 인간관계에 대해 어떻게 해야 한다는 명확한 해답을 주기 보다는 자기 자신의 마음을 들여다보고 그걸 받아들이는 방법을 알려준다고 느꼈어요. 읽으면서 저의 마음을 다시 생각해보게 되었고 저만 그런게 아니어서 다행이라고 생각했고 작가님의 글에 많은 위로를 받았습니다.