크레마클럽

 

살아가다 보면 도무지 이해하기 힘든 순간이 있다. 아무 일도 없을 것 같은 평범한 일상 속 어느 시간, '대체 왜 저러는거야?, 문제가 뭐지?' 하지만 아무리 곱씹어 보아도 알 수 없는 커다란 벽을 만난 기분이 들 때가 있다. 그럴 때면 그 생각으로 머리 속을 가득 채우고 왜 그런건지, 무슨 이유 때문에 이런건지, 저 사람은 왜 저런 말과 행동을 하는건지, 내가 잘못한 건가? 이런 생각들로 몇 시간 혹은 몇날을 곱씹어 보다가 어느 순간, 그래 이래서일거야 하고 내 스스로 마음에 결론을 내리고 그 상황을 이해하고 받아들일 수 있는 이유들로 내 마음을 다스린 후에야 비로소 그 생각들에서 자유로워질 수 있다.

 

손정연님의 "상처주는 것들과의 이별"은 내게 그 자유로움을 준 책이었다. 이해할 수 없는 당황스러운 순간과 관계, 나 자신을 납득시킬 수 있는 이유를 찾아야 직성이 풀리는 나에게 단비와 같은 책이었다. 뭔가 이상하기만 하고 무엇이 잘못되었는지 알 수 없었던 나의 답답함을 한번에 풀어 주는 책이라 첫 페이지를 펼친 순간부터 내려놓기까지 술술 읽혔다. 한번씩 무릎을 탁 치며, 그래 그래서였어. 나혼자 혼자말을 뱉어내며 탄복하는 순간들이 여러번 있었다.

 

회사에서 흔하게 만났던 이상한 말투의 상사, 회사를 다니면서 대체 저 사람은 왜저러는거야..하고 고민했던 적이 한두번이 아니었는데 책 속에 나온 일화를 보며 어찌나 웃음이 나던지..왜 그들이 이런 말투를 썼는지 '이중구속'과 '답정너'라는 심리학적 설명을 읽고서 비로소 이해할 수 있었다.

 

#"이야~ 나만 빼고 이렇게 모여서 맛있는 거를 먹고, 아~ 김수석님, 오셨어요? 같이 드세요.
"아니아, 됐어 됐어. 나는 신경 쓰지 마.” 직원 중 한 명이 여행을 다녀왔다며 과자를 가지고 온
침이었다. 조금씩 나눠 먹고 있었기에 같이 어울려서 먹으면 되는데, 오늘도 김수석은 말 한마디로 다른 사람들이 자신을 따돌린 듯한 양상을 만들어버린다. 결국 마음이 불편해진 직원들은 각자의 자리로 조용히 흩어졌다.

김수석과의 대화는 늘 이런 식이다. "오선임, 나 싫어해요? 다른 부서로 발령 신청할 거 라면서요?"
“아, 김수석님, 그게 사실은 입사하면서부터 해보고, 싶었던 업무인데 자원을 받는다고 해서요. 아직 생각만 했어요. 안 그래도 수석님께 의논드리려고 했습니다.”
"아니, 이상하게 전 부서에서도 내가 그쪽 가니깐 오 선임이 이쪽으로 오더니, 내가 이쪽에 오니까 다른 데 로 가려고 하는 것 같아서 말이지. 나 싫어서 피하는 거 아니죠?"

.....모호한 말로 상대의 반응을 자신이 원하는 쪽으로 조종하려는 것이다. 심지어 이들은 그런 화법이 상대에게 스트레스를 주고 상처가 된다는 생각 자체를 하지 못한다.

 

#상사: “런치 특강에 어울리는 메뉴로 아무거나 추천 좀 해봐.”
직원: “한식 도시락이 어떨까요?"
상사: “너무 번거롭지 않을까?""
직원: “그럼 간단하게 캘리포니아 롤이나 김밥은요?"
상사: “너무 흔하지 않아?”
직원: “그럼 햄버거로 할까요?"
상사: “먹기가 불편하잖아."
직원: “그럼 뭐가 좋을까요?"
상사: “여럿이 같은 테이블에서 먹기 좋은 게 피자
아냐?"
직원: “네, 피자로 알아보겠습니다." 

...상사의 답은 언제나 정해져 있다. 이런 대화가 반복되면 부하직원은 더 이상 자신의 의견을 말하는 게 의미 없다는 걸 깨닫고 입을 다물게 된다.

 

야근과 주말 출근이 잦은 남편과의 관계에서도 화가 나는 순간이 있었는데, 지나고 보면 미안했지만 그 상황에서는 도무지 알 수 없었던 그의 마음을 이 설명을 보며  이해할 수 있었다.

 

#

그의 내면은 쉬고 싶다'란 욕구와 '가족과 함께하고 싶다'는 욕구 사이에서 충돌했다. 그중 후자를 선택했던 건, 비록 무의식이긴 하지만, 가족을 향한 마음이 더 크 게 동기화된 것이다. 하지만 자신이 느끼는 감정이 무엇 을 의미하는지 알아차림의 시간을 가져본 적 없기에, 그 속에서 의미와 동기를 발견할 수가 없었다. 자신의 동기를 설명하지 못하니 좋은 의도는 퇴색되었고, 억울하고 서운한 감정만이 남아 상처를 받고 만 것이다. 만약 자신의 동기를 충분히 인식했다면, 아내에게 이렇게 물어볼 수 있을 것이다. 쉬고 싶은 동기가 강하다는 것을 알아차렸다면, “같이 가주고 싶은데 내가 이번 한 주가 많이 힘들었는지 정말 피곤하네. 당신만 괜찮다. 면 나는 집에서 쉬고 싶은데 괜찮을까?"

 

책은 전체적으로 심리학적인 이론과 설명을 아우르면서 다양한 일화들로 쉽게 설명해 주어서 이해하기 쉬웠던 것 같다. 과거에 언젠가 한번은 겪어봤음직한 사소하고도 공감이 가는 사례는 내 생활에 빗대어 생각해 볼 수 있어 좋았다. 덤으로 작가님의 진솔한 삶의 이야기도 마음을 울렸던 것 같다. 읽는 내내 나는 어땠던가..어린 시절의 나는 어떤 기억과 마음이었던가 생각해보며 추억에 빠지기도 했던 것 같다.

 

상처주는 것들과의 이별..애매모호하고 이해하기 어려웠던 순간들과 이별하게 해준 손정연님께 감사의 인사를 드리고 싶다.

 

상처 주는 것들과의 이별

이 책을 살펴보기 전에..

저자 : 손정연
“당신의 마음은 안녕한가요?”

뒤돌아볼 겨를도 없이 치열한 세상을 사는 당신에게 마음의 안부를 묻는 사람, 괜찮지 않아도 된다고 등을 토닥여주는 사람, 당신은 존재 자체만으로도 빛이 난다고 응원해주는 사람, 셀 수 없이 많은 당신의 하루를 지지해줄 사람, 그런 사람이길 꿈꾸며 수많은 이들에게 마음 처방전을 전하는 심리 상담 전문가이다.

현재 소스토리 마음상담코칭 대표이며, 법무부 교정위원과 동부구치소 인성위원으로 활동하고 있다. 2012년부터 무료 감성 치유 모임 ‘심리야살롱’을 주최하며 소외된 사람들이 고된 삶 속에서 자가 치유를 할 수 있도록 적정 심리 상담을 진행하고 있다. 또한 치유의 글 읽기 집단 상담 프로그램인 ‘32일의 위로’를 운영하며, 문학과 예술이 주는 치유의 힘을 통해 이 세상에서 경험할 수 없는 따뜻한 위로를 전하고자 끊임없이 노력 중이다.

대표작으로는 애틋하면서도 같이 있으면 답답한 모녀 관계를 이해하기 위한 『나는 엄마와 거리를 두는 중입니다』와 2016년 세종도서 교양부문에 선정되며 직장 내 감정 노동으로부터 자신을 지키는 방법을 안내하는 『오늘도 상처 입으며 일한 당신에게』가 있다. 그밖에 『감성, 비우고 채워라』『그때 알았더라면 내 사랑이 조금은 달라졌을까』『뒤엉킨 관계의 끈을 푸는 기술』을 집필했다.

[인터넷 교보문고 제공]

공공연하게 별 것 아닌 것이 상처로 다가온다.

곪지 않도록 잘 푸는 것도 좋지만,

대부분은 내뱉는 말보다 삼키는 말이 많은 나에겐

좋게 풀어가는 방법을 몰라 그냥 문 뒤로 숨는 편을 택한다.

오히려 그게 더 편했던 것 같다.

그다지 좋지 못한 방법이란 걸 알면서도

상처를 마주할 용기가 잘 나지 않는 건 기질적인 문제인지

나라는 사람의 문제인지를 모르겠다.

상처받고 싶은 사람이 누가 있겠는가.

그냥 내 자리를 지키고 서로의 영역에 뛰어들지 않는다면

상처받지 않고 살 수 있을까.

여전히 많은 상처들로 아파하는 이들이 많고

그들의 솔직한 이야기들이 세상 밖으로 나올때

나같은 소심쟁이는 조심스레 그 사연에 조용히 몰입하고 마음을 치유하는 시간을 가진다.

내면에 엄격한 규칙을 가지고 있는 사람이 인간관계에서 상처에 취약해지는 이유중 하나는

자신이 따르고 있는 행동 기준들을 다른 사람들도 따라주기를 바라기 때문이다.

그것이 법률로 정해진 규칙이라면 당연한 것이 되지만,

지극히 개인적인 경우라면 얘기는 달라진다.

오히려 그녀를 불필요하고 무리한 요구나 하는 부적응자로 분류하게 될 것이다./p87

엄한 아버지 밑에서 지켜야 할 규칙들이 많은 엄격한 집안에서 컸던 터라

늘 착하고 순한 딸이라는 이웃집 어른들의 말이 불편했다.

내 의지와 상관없이 그래야만 했고 별 생각없이

내 할일만 열심히 하면 된다는 생각에 나름의 불평없이

딸의 역할도 학생으로서의 역할도 성실히 임했던 것 같다.

그런 억눌린 감정들이 독립해 나오면서 분출되었다.

억압된 감정이 불필요하게 나오는 걸 경험하게 된다.

상대를 볼 때 특히 내 자녀들을 양육하는 입장에서

내 기준과 잣대가 매우 엄격하다는 것이다.

그렇게 커왔고 그렇게 해야 한다는 것이

강박처럼 머릿속에 입력되어서인지

아이들의 자유분방함이 지나친 걸 두고보고 있질 못한다.

규율을 무시하는 걸 차마 눈뜨고 보지 못하는 나를 발견한다.

이런 내가 참 별로라는 걸 느끼면

누구 탓으로 돌려야할지를 머리를 굴린다.

혼자만 억울할 순 없어서 누군가를 끌어들여

똑같은 상황으로 만들어야 속이 편한지 이런 못된 심보에서

좀 더 자유롭기까진 내면안에 눌린 감정들을 들여다보고

나를 인정하는 것에서 시작되는 것.

사실 말처럼 쉬운 일은 아닌데 반드시 억울한 상처의 늪에서 빠져나올 방법의 1순위라는 것.

"제가 욕심만 내려놓을 수 있다면 지금 일에 만족할 수 있을 거고, 아픈 곳 없이 행복하겠죠?"

많은 사람들은 행복하지 않은 이유에 대해 자신이 원하는 삶을 방해하는 장애물을 떠올리고 핑계처럼 말한다.

'그것 때문에~' 혹은 '그것만 아니었더라면~'의 이유를 찾기 바쁘다.

그 이유를 찾고 있기 때문에 현재가 다시 불행해진다는 것을 알아차릴 수만 있다면 좋을 텐데,

그것이 어렵고 인정하고 싶지 않은 거다./p233

욕심을 내려놓고 행복을 받아들이는 연습을 하라.

의외로 간단해 뵈는 이 방법을 왜 실행하기 어려운 걸까.

좀 더 비겁하게 변명따위를 늘어놓고

'난 불행해야 할 것들로 가득해'라는 걸

랭킹 1위를 거머쥐려는 건진 몰라도 사실 숨고 싶고 피하고 싶은 거다.

그게 편하니까.

내가 불행한 이유를 찾는 게 훨씬 편하다고 느끼니까.

그렇게 살아온 세월이 얼만데 지금부터 갑자기 행복 모드로 전환하는게

얼마나 어색한 일인지 너무나도 잘 안다.

언제까지 남은 인생을 불행하게 나를 내몰며 살것인가를 생각해보면

잠깐의 어색함이 앞으로 다가올 행복과 비교가 안된다면

부정한 생각들을 좀 내버려두고

행복한 감정을 끌어올릴 수 있는 에너지에 집중하는 연습을 더 해볼 생각을 해야만 한다.

오래도록 행복할 수 있는 건 내가 마음 먹기에 달렸으니까.

 

나는 내 자신이 가끔 스펀지 같은 마음을 가졌다고 생각이 든 적이 있다 다른 사람 말에 쉽게 휩쓸리지 않으려 해도 어느샌가 그냥 툭툭 내뱉는 상대방에 말에 금새 상처를 받는다
나는 저 사람처럼 안그래야지 하고 내 마음을 숨기며 상대방에게 잘해주려고 하다가도 결국 안맞는 사람하고는 끝이 항상 안좋았다 훌훌 털어버리고 싶다가도 후회가 거듭되니 원인이 다 나한테 있는거 같기도 하고 마음의 문이 닫혀버린다
이 책 표지의 뒷 문구가 내마음을 표현하는것 같아 이 책을 읽고 나면 해답을 찾을 수 있지 않을까? 하고 읽어보았다

Part 01
도대체 왜 이러는 걸까?
내용 속 김수석처럼 하는 말의 성향을 몇번 만나본 적이 있는데 처음엔 이 사람이 쿨한건지 예의없는 건지 헷갈리다가도 계속 같이 일하는 사람의 입장에서는 이해하려 노력해보지만 이런사람들은 뭘하든 한번 부정적인 생각을 거친뒤 말을 하기에 부정적인 말이 마를 날이 없기에 손절이 답인듯 싶다
마음처럼 쉽지는 않다........

내용처럼 이중구속 화법이 정확하다
아 저러면 자기만족도는 높을까?
아 나는 세상을 그동안 아름답게만 봤는가?
나는 혹시 다른 사람에게 저런식으로 대하는건 아닐까?
이렇게 생각하며 피하고 싶어진다

그렇게 정작 스트레스를 준 상대방에게는 말을 못하고 나의 가장 가까운 사람들에게 나도 고무줄 기준을 적용했던거 같아 반성하게 된다

여기에서 책의 구성이 재밌는 점이 차례대로 읽어나가는 것이 아닌 팁부분에서 내가 지금 제일 답답한 원인의 팁을 찾아가서 보는 페이지가 있다

불편한 감정뒤에 숨어버린 진짜 나를 찾아서, 라는 부제때문에 이 책에 관심이 생겼다. 상처를 주는 것 혹은 상처를 받는다는 것에 대한 극복이라는 것이 쉬운 것은 아니지만 그것이 관계속에서 생긴다는 것을 알고 있기에 조금씩 관계 개선을 위해 노력하는 걸 생각해 볼 수 있지만 그것을 불편한 감정 뒤에 숨어버린다는 시선으로 바라보지는 않았다. 아니, 사실 나 역시 나 자신에 대해 잘 몰랐던 부분인데, 지난 추석에 가족이 모여 이야기를 나누다 누군가 나에게 평소 감정을 꾹 눌러담으며 참지 말고 힘들고 불편한 것이 있으면 그냥 이야기를 하라고 했었어서 더욱 마음이 쓰였다. 평소 감정 표출을 가리지 않고 잘한다고 생각했었는데 그런 단순함이 아니었었나, 생각해보게 된 것이다.

이 책을 처음 펼쳤을 때 잠시 고민을 했다. 책을 읽듯이 처음부터 순차적으로 읽을까 아니면 심리상담을 받아보듯 책에서 권장하는 순서를 찾아 읽을까 고민하다가 그냥 끌리듯 처음에는 필요한 부분을 먼저 찾아 읽기 시작했고 어느정도 필요한 부분에 대한 내용을 읽고난 후 다시 순차적으로 글을 읽었다. 결론적으로 말하자면 지금 현재의 내가 가장 힘들어하는 부분이 있을 때 그에 대한 도움이 되는 내용을 먼저 읽는 것이 책의 내용에 더 집중을 하게 되어 좋았다. 

목차를 참고해서 읽기 시작해도 좋은데 사실 나는 첫번째 장을 읽으며 '무심코 내뱉는 말로 상처주는 사람들'에 대한 이야기를 공감하며 읽은 후 '나에게 상처 주는 사람을 견디는 것이 힘들다면', '나의 생각과 감정을 솔직하게 표현하는 게 어려워 관계에서 도망치고 있다면'을 먼저 찾아 읽었다. 파트1을 그렇게 읽고나면 그 다음은 상처의 치유를 위해 필요한 것들을 생각해보게 된다. 

저자는 첫머리에 상처를 극복한다는 것은 상처로부터 덜 괴오룬 상태가 되는 것, 시간이 지날수록 그것을 이겨낼 수 있는 자신감을 얻게 되는 것, 즉 상처의 집을 비우고 불완전하고 서툰 나를 받아들이는 것'이라고 말하고 있다. 완벽한 사람이 없는 것처럼 누구나 상처를 받고 혹은 의도치않았지만 또 누군가에게 상처를 주면서 살아갈 수 밖에 없는 것이 인간이라는 것을 생각하게 하며 그런 모습을 있는 그대로 받아들이는 것이 상처 극복의 시작이 아닌가, 라는 생각을 새삼스럽게 하게 된다.

내가 요즘 많이 느끼고 있는 부분이라 더욱 공감이 갔던 부분은 '감정의 기억을 바꿔보기'였다. 상처의 집을 비우는 다섯가지 열쇠 - 녹슨 감정 다루기, 나와의 거리두기, 공감 더하기, 기억의 맥락 바꾸기, 내려놓기 - 는 단순간에 바꿀 수 있는 것이 아니라 지속적으로 노력해야 하는 것을 기억하면서 상처의 치유를 위해 노력해야겠다는 생각을 다져본다.