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이 책은 공감, 소통, 관계 교육 강사이자 심리상담가로 일하고 있는 저자가 임상 연구에서 효과가 검증된 방법들을 토대로 상황별 ‘관계 연습’을 위한 대응법과 해결책에 대해 알려주는 내용이다.

누구나 인간관계에서 상처를 받을 수 있다. 그러나 상처받는다고 해서 관계를 피하고만 살 수는 없다. 상처에 아파하더라도 우리는 결국 또 연결되고 싶어하기 때문이다. 저자는 상처도 관계 속에서 받지만 행복 또한 관계 속에서 받는다고 한다. ＜관계에도 연습이 필요합니다＞는 함께 살아가야하는 세상 속에서 피할 수 없는 인간관계를 좀 더 건강하고 편안하게 가질 수 있도록 이끌어주는 책이다. 쉽고 구체적인 방법들로 나를 변화시켜 건강한 관계를 맺도록 도와준다.

마지막 문장이 책을 덮은 뒤에도 계속 생각났다. 남을 위해 자신에게 나쁜 사람이 되어야 한다면, 상처받은 나는 누가 돌봐 주어야 하지? 나를 제일 사랑하고 우선시해야 하는 사람은 바로 나인데 말이다.

3분이상 그 자리를 떠나 내 마음에 집중해 보아야겠다. 저자는 행동하기 전에 잠깐 멈추는 능력을 ‘반응 유연성’이라고 하며, 이것이 없다면 화가 나가나 짜증이 나는 등의 부정적 감정이 일어났을 때 자동으로 반응하게 된다고 한다. 그동안 불쾌한 자극에 즉각적인 반응을 했었던 걸 보면 나는 반응 유연성이 거의 없는 사람인 것 같다.

주어지는 자극에 대해 내가 원하는 반응을 스스로 선택하기 위해서는 내 마음을 들여다보는 글쓰기를 하는 것이 도움이 된다고 한다. 이 부분을 읽기 직전에도 불쾌한 자극에 대해 한바탕 퍼부은 뒤여서, 그 일에 대한 내용들을 주어진 항목들에 맞춰 글로 써보았다. 곰곰이 생각해보니 나에게 불쾌한 감정을 느끼게 만든 상대방을 비난했지만, 자세히 들여다보니 ‘짜증’과 ‘화’ 뒤에 가려졌던 진짜 욕구는 내가 내뱉은 말들과는 다른 이야기를 하고 있었다. 자극에 대한 자동적인 반응으로 나쁜 감정에 휘둘릴 필요는 없었는데... 그 공간에서 멀어져 자세히 들여다보는 것이 중요하다는 것을 다시금 느꼈다.

상처받지 않는 인간관계는 없다. 나의 입장에서 상대방의 말을 듣지 않고, 상대방의 입장에서 상대의 이야기를 받아들여야 한다.

스트레스로 몸과 마음이 힘들었던 날, 오랜만에 옛 친구에게 전화를 걸어 한시간 넘도록 웃고 떠들었다. 오랜만의 연락에도 반갑게 맞아주고 내 이야기를 들어주던 친구가 너무나 고마웠다. 친구와 이야기하고 나니 기분도 좋아지고 옛날생각이 자꾸 떠올라 웃음이 나기도 했다. 관계에서 오는 스트레스도 또 다른 관계로 해소할 수 있다는 것을 느꼈었다.

공감가는 부분들과 기억하고 싶은 말들이 많아서 밑줄이 가득해졌다. 이번에도 역시 이 책이 나에게 찾아와준 것에 감사했다. 동양고전들 중에 인간관계에 관한 글귀들도 꽤나 소개해주어, 이 책 다음으로 (밀린 책들 읽은 다음에;) 동양 고전을 찾아 읽어 보아야겠다는 생각도 들었다.

화가 날 땐 이 글귀를 기억하자. 화상을 입는 것은 결국 화를 손에 쥐고 있는 ’나’ 이다.

저자가 소개한 ‘3단계 영향 법칙’은 흥미로웠다. 내 친구가 나에게, 내 친구의 친구가 나에게 영향을 미칠 수 있다는 이야기였다. 내 친구가 뚱뚱하면 나도 체중이 늘어날 가능성이 높아지고, 내 친구의 친구가 흡연자여도 내가 흡연자가 될 가능성은 높아진다. 행복감 또한 이처럼 영향을 받는다고 한다. 그런데 거꾸로 생각해보면... 내가 다이어트에 성공한다면내 친구도 체중이 줄어들 가능성이 높아지겠지? 내가 행복해지는 것이 내 친구의 행복에도 영향을 주겠지? 내가 친구에게 어떠한 영향을 받는 만큼 나 역시 친구에게 어떤 영향을 주는 사람인지에 대해서도 돌아볼 수 있는 좋은 기회가 되었다.

오래 전 저자가 복용하던 항우울제를 빠뜨리고 독일로 출국하면서 있었던 에피소드도 기억에 남는다. 저자는 독일 연구실에서 만난 한 연구원에게 항우울제를 두고 와 불안한 마음을 털어놓자, 그는 자신도 비슷한 증상이 있어 처방 받은 약이 있으니 함께 나눠 먹고 회복하자고 했고, 저자는 아기 새처럼 그 약을 매일 한 알씩 받아먹었다고 한다. 그 연구원은 약을 나눠줄 뿐 만 아니라 저자를 데리고 다니며 산책도 하고 맛있는 것도 먹고 자연스레 친구들도 많이 만나게 했다. 그러면서 저자는 우울 증세가 점점 나아졌고 약의 효과가 좋다고 믿으며 한국으로 돌아올 때 그 약을 사 오려고 했다. 그러나 그때서야 그 약이 멀티비타민이었음을 알게 되었고, 저자는 공감이 주는 플라세보 효과를 제대로 체험하게 되었다고 한다. 이부분을 읽으며 공감이 주는 힘, 믿음이 가지고 있는 힘을 다시 한번 느꼈다.

책 속 내용들 중에 관계를 성장시키는 대화편과 긍정을 이끌어내는 대화 기술 편의 예시들이 많은 도움이 되었다. 의도와는 달리 속상하고 걱정되는 마음에서 나왔던 말들도 표현에 따라 상대방을 아프게 만들 수 있다. 같은 말도 어떻게 표현 하느냐에 따라 상대방은 전혀 다른 반응을 보일 수 있다. 저자가 소개한 예시들로 내가 자주 사용하던 말 습관을 돌아보고 반성하고 고칠 점을 찾아보았다.

관계를 살려주는 대화법 중 내가 기억하고 싶은 것들은 다음과 같다.

1. 문제파악 보다는 해결책에 초점을 둔 질문을 하자.

2.'거울신경세포'를 기억하자. 지금 내가 상대에게 보여주는 비언어적 표현들을 돌아보자.

3. 명령이 아닌 부탁을 하자. 생각이 아닌 소망을 이야기하자.

4. 대화 중 30%만 말하고, 70%는 경청과 반응.

그 외에 기억하고 싶은 것들 중에는 자기충족적 예언(내가 원하는 것, 긍정적, 구체적, 현재형으로 써서 매일 읽기) 실행하기와 긍정적 단어(편안함, 만족, 기쁨을 주는 단어들)를 자주 소리 내어 발음하기가 있다.

긍정적 단어를 보고 읽기만 해도 기분이 좋아지고 마음이 편안하고 즐거워졌다. 정말 저자의 말처럼 마음 속이 긍정적인 이미지들로 채워졌다. 하루의 시작이나 마무리하는 시간에 이 단어들을 반복해서 보고 읽는 것도 좋을 것 같다는 생각이 들었다.

＜관계에도 연습이 필요합니다＞는 왜 우리가 타인과의 관계에서 스트레스를 받는지, 좋은 관계로 변화시킬 수 있는 방법은 무엇인지, 그리고 건강한 마음을 가지려면 어떻게 해야 하는지에 관해 이야기해주는 책이다.

이 책은 직장, 친구, 가족 등의 관계에서 어려움을 겪고 있는 사람들에게 추천한다. 타인과 적당한 거리를 유지하며 내 마음을 튼튼하게 만들고 싶다면 저자의 조언이 많은 도움이 될 것이다.

이 글은 ‘책과 콩나무’를 통해 출판사에서 도서를 무상으로 제공받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다.

 이영훈씨가 글을 쓰고 이문세씨가 불렀던 '예사랑'이란 노래의 글귀중 일부다.

사랑도 지겨울 때가 있다는데 하물며, 삶, 사람, 일 이런 것 쯤이야....

얼마나 힘들고 지겹겠습니까... ㅎㅎ

이 나이가 드니...  자기계발서나 심리치료서, 등등 많은 책들을 읽을 때, 아하! 그렇구나 보다는 그래, 맞어! 라는 생각이 많이 든다. 새로운 것을 알았다는 유레카!가 아니라 익히 알고 있었던 것을 다시 한 번 리마인드 하는 정도라는 것이다.

페친이기도 한 박상미씨의 이 책도 몇 몇 용어 빼고는 그래, 맞아... 내가 잊고 있었어... 라는 생각이 많이 드는 책이다. 상처받기 쉬운 우리네의 마음. 그 마음을 단련시키고 안정되게 유지할 수 있게 해서 평논을 되찾고 관계를 돈독하게 해주는, 그래서 삶을 풍성하게 해 줄 수 있는 마음의 자세를 다시 한 번 리마인드 해주는 책이다.

생각하고 있었지만 잊고 있었던... 잘 하려고 마음 먹었다가도 바로 뒤돌아 잊곤 하는 우리의 마음가짐을 되잡을 수 있는 글이다.

한 번 읽고, 두 번 읽어 마음가짐을 다잡을 일이다....

타인에 대한 두려움과 어색한 감정의 존재, 누구나 처음 보는 사람이나 어색한 자리에서 느끼게 되는 공통적인 현상이다. 이를 잘 극복하거나 일정한 경험으로 인해 내공을 쌓은 사람의 경우에는 또 다른 기회이자 사람의 마음을 얻거나 더 가깝게 다가가는 좋은 결과물로 이어지지만 대부분의 사람들은 타인에 대한 어려움으로 인해 의미없는 시간이나 감정을 소모하기도 하는 것이다. 생각보다 인간관계에서 겪는 어려움은 말로 표현하기도 힘들며 이를 연습으로 극복한다고 보는 시각도 존재하지만, 현실은 그렇지 않다면서 단호하게 선을 긋는 사람들도 존재한다.

물론 인간관계는 절대적이다. 거의 모든 분야에서 일은 힘들어도 인간관계만 좋다면 대부분의 사람들은 이를 버티거나 의지하려는 심리가 발동하게 된다. 결국 사람은 사람에게 상처를 주기도 하지만 사람으로 인해 상처를 치유하거나 극복하기도 하는 것이다. 결국 동전의 양면성과 같은 이런 쉬운 이치가 왜 현실에서는 적용하기 어려운지, 이 책을 통해 알아볼 수 있을 것이다. 육체노동이나 감정노동 등 험한 일을 할수록 그곳에 속한 사람들의 이미지는 거칠거나 못배운 사람들이 많다고 말한다. 무조건 맞다고 일반화 할 순 없으나 일정 부분 공감할 수 있고 우리의 현실을 돌아볼 때, 거의 맞다고 볼 수도 있을 것이다.

그렇다면 이런 사람들에게 잘못이 있을까? 오히려 반대적 시각을 가져야 한다. 상대를 소유하거나 내 말이 무조건 맞다고 설득만 하려고 했던 것은 아닌지, 내 말하기 화법이나 방식에 있어서 상대가 거부반응을 보이는 것은 아닌지 등이 그렇다. 이런 과정을 통해 상대를 이해하면서도 적당한 거리두기를 통해 가깝지만 나를 함부로 하지 못하게 하는 그런 심리적인 요소들이 적절히 작동되어야 한다. 그래야 사회나 사람으로부터 나를 지키면서 관계에서 오는 스트레스나 부정적인 감정을 막고, 내가 바라는 인생관이나 사회관, 인간관계 등을 설정해 볼 수 있는 것이다.

책에서도 어려운 메시지를 전하고 있는 것은 아니다. 기본적으로 누구나 알지만 생각만 하는 것들에 대한 재조명이나 언급을 통해 행동하는 실천력이 왜 중요한지 본질적인 부분에 더 중심을 두고 있다. 아무리 가까운 지인이나 심지어 가족이라고 할 지라도 나와 다른 생각이나 시각을 가질 수 있는 것이다. 무례하게 다가가는 행위를 버리면서 상대와의 적당한 거리두기를 통한 교감과 소통능력, 어쩌면 모두가 바라는 그런 선에 대한 공통적인 인식과 이해의 과정이 될 것이다. 관계에도 연습이 필요하다는 저자의 말이 무엇이며 우리가 생활에서 적용해 볼 수 있는 부분들은 또 무엇인지, 배우면서 판단해 보길 바란다. 스스로를 돌아보며 점검하거나 성찰하게 되는 계기가 될 것이다.