사람들은 왜 내 말을 안 들을까?

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읽는 즉시 커뮤니케이션이 바뀐다!대화가 어려운 시대, 인간관계의 본질을 꿰뚫는 소통의 기술!- 일본 판매 8만 8천 부 돌파!- 일본 아마존 60주 연속 베스트셀러!- 주요 일간지(아사히·요미우리·산케이) 강력 추천!“이야기를 들을 때 집중이 안 돼요.” “남편이 무슨 말을 하는지 모르겠어요.” “아내가 제 말을 듣지 않아요.” “부모님과 대화하고 싶지 않아요.” “연인이 제게 한 말의 의도가 궁금해요.” “직장 동료가 무슨 생각을 하고 있는지 모르겠어요.” “우울하다는 친구 이야기를 어떻게 들어주면 좋을까요?” 일상에서 우리는 수없이 대화가 어려운 순간을 맞닥뜨린다. 우리는 왜 들을 수 없게 되었고, 어떻게 하면 들을 수 있을까? 또 어떻게 하면 내 이야기를 듣게 할 수 있을까? 대화가 어려운 시대, 한 번쯤 이런 질문을 던져본 사람이라면 이 책이 답이다. 많은 사람이 대화의 어려움을 호소하는 만큼 세상에는 ‘경청의 기술’ ‘말 잘하는 기술’이 넘쳐난다. 20년 경력의 상담심리사인 저자는 그런 기술들이 왜 실제 대화에서는 쓸모없는지 명쾌한 답을 제시한다. 그건 누군가의 말에 귀 기울여야 할 때일수록 기술을 사용할 여유가 없기 때문이다. 그럴 땐 상대의 의도를 파악하려는 ‘경청’보다 있는 그대로 듣는 ‘그냥 듣기’가 필요하다고 저자는 말한다. 마찬가지로 ‘말을 잘하는’ 것보다 상대가 들을 수 있도록 ‘잘 들려주는’ 것이 중요하다고 강조한다. 그럼 우리는 어떻게 있는 그대로 들을 수 있을까? 저자는 “내 이야기를 들려주자!” 여기부터 시작하라고 제안한다. 마음이 쫓기고 위태로울 때는 다른 사람의 이야기를 듣지 못한다. 내가 들을 수 없게 된 데에는 사정이 있다는 것, 귀를 닫고 싶을 정도로 많은 일이 있었다는 것. 이런 말을 누군가 들어준 뒤에라야 비로소 우리 마음에 타자의 이야기를 담을 공간이 생긴다. ‘듣기의 회복이 이루어진다.’ 그래서 ‘듣는 기술’은 ‘들려주는 기술’로 완성된다. 저자가 20여 년 몸담은 심리상담의 세계에는 ‘듣는 기술’이 축적되어 있고 내담자가 하기 어려운 말도 할 수 있도록 하는 노하우도 있다. 그러나 그런 노하우를 담은 책은 의외로 적다. 막상 글로 써놓으면 잔기술 같은 느낌이기 때문이다. 그래서 저자는 다소 비전문가처럼 보일 수 있는 우려를 감수하면서 책의 후반부에 실용적인 노하우를 정리해 실었다. 실제로 당장 오늘부터 사용할 수 있는 노하우를 보면 ‘시도라도 해볼까?’ 하는 생각이 들기 마련이다.“눈썹으로 말하자” “단순 작업을 함께 하자” 등의 노하우를 언뜻 보면 너무나 사소하고 극사실적인 상황과 심리 묘사에 웃음이 터질지도 모른다. 그러나 “읽을수록 매력을 더하는 ‘진국’ 같은 책!”이라고 추천의 말을 더한 김소연 번역가의 말처럼 재치만큼이나 효과도 만점인 가장 기본적이고 인간적이며 실용적인 노하우가 어느새 ‘듣고 싶고’ ‘들려주고 싶은’ 소통의 세계로 독자를 안내할 것이다.

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대화가 어려운 시대, 왜 들을 수 없게 되었는가 가는 곳마다 만나는 사람마다 ‘대화가 중요하다’라는 말이 들리는 사회는 역설적으로 대화가 어려운 시대라는 뜻일지도 모른다. 지금 우리 사회를 분열시키는 이슈를 떠올려보자. 법 개정, 전쟁, 외교, 역사 인식, 선거, 초저출생, 팬데믹 등 뭐라도 좋다. 입장이 다른 사람들이 방대한 말을 주고받는다. 하지만 그들의 말은 서로를 필요 이상으로 날카롭게 만들 뿐 전혀 전달되지 않는 느낌이다. 그럴수록 사람들은 더 목소리를 높이고 갈등은 깊어진다. 더 가까운 인간관계에서의 대화를 떠올려보자. “이야기를 들을 때 집중이 안 돼요.” “남편이 무슨 말을 하는지 모르겠어요.” “아내가 제 말을 듣지 않아요.” “부모님과 대화하고 싶지 않아요.” “연인이 제게 한 말의 의도가 궁금해요.” “직장 동료가 무슨 생각을 하고 있는지 모르겠어요.” “우울하다는 친구의 이야기를 어떻게 들어주면 좋을까요?” 우리는 왜 이야기를 들을 수 없게 되었고, 어떻게 하면 이야기를 들을 수 있을까? 어떻게 해야 내 이야기를 듣게 할 수 있을까? 대화가 어려운 시대, 소통의 어려움을 느껴본 사람이라면 한 번쯤 던져보았을 법한 이 질문들의 답을 구하는 게 이 책의 주제다. 20년 경력의 상담심리사인 저자 도하타 가이토는 우선 ‘이야기 듣는 법’이 생각보다 쉽지 않다고 우리를 다독인다. 그럼 전달 방법의 문제일까? 저자는 이제까지 ‘경청’만을 중시해온 우리에게 ‘그냥 듣기’가 필요하다고 말한다. ‘경청’보다 ‘그냥 듣기’ ‘말 잘하기’보다 ‘잘 들려주기’이제 그냥 듣고, 들을 수 있게 말하자!세상에는 ‘경청의 기술’ ‘말 잘하는 기술’에 관한 훌륭한 책들이 이미 차고 넘치게 많다. 그러나 저자는 그 많은 책을 섭렵하면서 늘 한 가지 아쉬움을 느꼈다. 그건 바로 누군가의 말을 귀 기울여 들어야 할 때일수록 사실 기술 따위를 사용할 여유가 없다는 것. 배우자나 가족, 동료 등 가까운 관계에서 갈등을 겪을 때, 정치문제나 사회적 이슈를 두고 의견이 나뉘었을 때처럼 정말 대화가 필요할 때일수록 ‘듣기’는 제 기능을 하지 못한다. 저자는 바로 그때 필요한 건 상대의 말뜻과 숨은 의도를 파악하려는 ‘경청’보다 상대의 말을 있는 그대로 듣는 ‘그냥 듣기’라고 말한다. ‘그냥 듣기’는 말 그대로 소리가 귀에 들어오는 거라 쉬워 보이지만 우리는 종종 듣는 귀를 닫는다. 마음 깊은 곳의 감정에 공감하는 것보다 호소하는 말을 순수하게 받아들이는 게 훨씬 어렵기 때문이다. 그럼 우리는 어떻게 말을 있는 그대로 들을 수 있을까?저자는 “내 이야기를 들려주자!” 여기부터 시작하라고 제안한다. 마음이 쫓기고 위태로울 때는 다른 사람의 이야기를 듣지 못한다. 내가 들을 수 없게 된 데에는 사정이 있다는 것, 귀를 닫고 싶을 정도로 많은 일이 있었다는 것. 이런 말을 누군가가 들어준 뒤에라야 비로소 우리 마음에 타자의 이야기를 담을 공간이 생긴다. ‘듣기’의 회복이 이루어진다. ‘듣는 기술’은 ‘들려주는 기술’로 완성된다. 또한 저자는 ‘들려주는 기술’이 ‘말을 잘하는 기술’과 다르다는 점을 강조한다. 상대가 내 이야기를 들어주지 않을 때, 우리는 흔히 언변이 나쁘기 때문이라고 생각하는데 그건 큰 착각이다. 대중 강연이나 업무상의 프레젠테이션에서라면 ‘말 잘하는 기술’이 필요하다. ‘말 잘하는 기술’은 자기 강점을 전달하기 위한 기술이지만 지금 우리에게 필요한 건 강점이 아니라 약점을, 멋진 부분이 아니라 한심한 부분을 이해하게 하는 기술이기 때문이다. 들을 수 없고, 말할 수 없는 깊은 고독 혹은 불안감이 극심한 고립에 빠져 있을 때 우리를 그 어둠에서 빠져나오게 하는 기술이다.“무슨 일 있었어?”라고 먼저 물어보자. 도무지 이 말이 나오지 않을 때는 ‘내 이야기를 들려주기’부터 시작하자. “내 말 좀 들어봐”라고 말하는 것이다. 그렇게 말할 수 없을 때는 앞에서 말한 대로 상대의 이야기를 듣는 것부터 시작하면 된다. 단순하지만 ‘시도’해보면 듣고, 들려주는 소통의 순환이 일어난다. ‘사람들은 왜 내 말을 안 들을까?’라며 깊은 고립의 고통에 빠져 있는 사람이라면 용기 내어 먼저 시작해보자. 누군가가 내 이야기를 들어주는 체험을 통해 ‘듣기의 힘’을 실감할 것이다. 따분하고 원론적인 조언은 NO!출근길에 읽고 오늘 당장 써먹을 수 있는하찮지만 가장 기본적이고, 인간적이며, 실용적인 노하우! 저자가 20여 년간 몸담은 심리상담의 세계에는 ‘듣기의 기술’이 축적되어 있고, 내담자가 이야기하기 쉽도록, 또는 하기 어려운 말을 할 수 있도록 하는 노하우도 있다. 그러나 저자는 의외로 그런 노하우가 책으로 정리되어 나와 있는 경우는 별로 없어 의문이었다고 한다. 이유를 추정해보건대 심리상담의 노하우는 내담자 개개인의 성격과 특성에 맞추어 만들어진 기술이기 때문에 글로 막상 써놓으면 너무 사소한 잔기술 같은 느낌이 들기도 하고 책으로 만들기엔 유치하게 느껴지기 마련이다.그러나 저자는 전문가로서 다소 비전문가처럼 보일 수 있는 우려를 감수하면서 상담심리사들 사이에서 공통적으로 인정받는 실용적 매뉴얼을 정리해 이 책에 노하우편으로 구성했다. 노하우에는 의욕을 북돋아주고 동기부여를 한다는 커다란 장점이 있기 때문이다. 실제로 당장 오늘부터 사용할 수 있는 노하우를 보면 ‘시도라도 해볼까?’ 하는 생각이 든다.듣는 기술로 “상대가 시간과 장소를 정하게 하자.” “눈썹으로 말하자.” 들려주는 기술로 “단순 작업을 함께 하자.” “화상회의에는 마지막까지 남아 있자.” 등의 노하우를 보면 유치한 것 같고 극사실적인 상황과 심리 묘사에 웃음을 터뜨리는 사람도 있을 것이다. 그러나 출근길에 이 책을 읽는 독자는 당장 이 실용적인 노하우의 도움을 받을 수 있다. 간단한 말도 입을 떼기가 조심스러운 신입사원, 뭔가 힘들어하는 것 같은데 도통 말이 없는 후배를 바라보며 속만 태우는 상사, 사적이고 가벼운 대화에서는 동료들의 관심과 호응을 얻기 어려워 점차 위축되는 팀장까지, 사소하지만 가장 기본적이고 인간적이며 실용적인 노하우가 ‘듣고 싶고’ ‘들려주고 싶은’ 소통의 세계로 모두를 안내할 것이다.

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종이책 <서평> 사람들은 왜 내 말을 안 들을까? 평점10점 | l*****6 | 2024.03.08 리뷰제목

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20년 경력 상담심리사가 실전에서 써먹는 듣는 기술, 말하는 기술작가 도하타 가이토는 일본 교토대학 교육학부에서 상담심리학, 정신분석학, 의료인류학을 연구하였다. 정신과클리닉, 대학교수로 근무하였다. 개인심리상담실을 운영하며 저서로 ＜매일 의존하며 살아갑니다＞, ＜마음은 어디로 사라진 걸까＞, ＜ 모든 걸 비추는 밤, 마음만은 보이지 않아＞등이 있다. 이 책은 아사히

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원문주소 : https://sarak.yes24.com/review/19474568

20년 경력 상담심리사가 실전에서 써먹는 듣는 기술, 말하는 기술

작가 도하타 가이토는 일본 교토대학 교육학부에서 상담심리학, 정신분석학, 의료인류학을 연구하였다. 정신과클리닉, 대학교수로 근무하였다. 개인심리상담실을 운영하며 저서로 ＜매일 의존하며 살아갑니다＞, ＜마음은 어디로 사라진 걸까＞, ＜ 모든 걸 비추는 밤, 마음만은 보이지 않아＞등이 있다. 이 책은 아사히신문 '사회계평'에 게재했던 평론과 그 해설로 구성되어 있다. 후반부에 '듣는기술'과 '들려 주는 기술'의 실용적인 매뉴얼을 정리했다.

저자는 '듣는다'를 聞과 聽으로 구분한다. 聞은 일상의 들리는 것을 듣는 피동적인 들음을 의미하며, 聽은 주의를 기울여 능동적으로 듣는것을 말한다. 聞은 안정된 상황(부교감신경계의 작동)에서의 듣기이며 聽은 긴장과 두려움등 스트레스상황(교감신경계의 작동)에서의 듣기이다. 수많은 리더십이나 자기계발서에 다루어진 듣기는 聽에 편중되어 있으며 聞에 대해서는 관심을 두지 않아 왔다. 그러다보니 聞의 기능이나 중요성, 聞이 더이상 어려워진 상황에 대비한 어떠한 연구도 충분하지 않다고 말한다. 그리고 聽의 단계를 聞의 단계로 전환하기의 중요성을 말한다. 이 책에서 말하는 '듣기'는 聽이 아닌 聞에 대한 이야기이다.

이야기를 그냥 듣기가 어렵다는 것은 내 이야기를 누군가가 들어주지 않아서이다. 마음이 쫓기고 위태로울 때 우리는 다른 사람의 이야기를 듣지 못한다. 그러므로 내 이야기를 들어주는 사람이 절실히 필요하다. 내가 이야기를 들을 수 없게 된 사정, 귀를 닫고 싶을 정도의 많은 일이 있는것을 누군가가 들어준 뒤에라야 비로소 우리 마음에 타자의 이야기를 담을 공간이 생기기 때문이다, 듣기의 회복은 여기부터다.

1장 왜 들을 수 없게 되었는가

갈등의 골이 깊은 사회에 필요한 것은 선언 하나로 사람의 마음을 단일화 하는 게 아니다. 억지로 간극을 메꾸려 하지 말고 상대방의목소리를 듣고 상대편 마음 깊은 곳까지 소리가전달 되도록 제각기 흩어진 존재들간에 지속적으로 말이 오갈 수 있도록 해야 한다. 그러려면 내 언어에 깊은 울림이 있어야 가능해진다. 혹독한 아픔을 경험한 사람의 언어는 그만큼 울림이 크고 멀리 갈 수 있다.

바람직한 커뮤니케이션이 이루어지려면 화자와 듣는 사람 간의 상호 신뢰가 바탕이 된다. 이러한 상호 신뢰는 어느 일방의 무조건적인 헌신을 요구하는 것이 아니라 적당한 기브앤테이크로 상호 존재이유에 대한 공감이 기반이 된다. 공감이란 마음이 아플 때 함께 아픔을 느끼는 감정을 말한다. 우리 인간은 서로 읮하며 살아가는 사회적 동물이다. 이러한 인간에게 가장큰 고통은 고독이다. 상대방에게 고독감을 안겨 줬다거나 고독한 상황을 만들었다면( 예를 들어 대화에 끼지 못하게 강제했다거나 자기말만 하거나 상대방의말을 무시해버리는 등) 결코 서로의 말을 상대방에게 듣게끔 할 수 없다. 듣기 위해서는 고독을 이겨내야 한다. 이러한 고독은 혼자서 이기기는 어렵다. 지원군 즉, 내이야기를 들어주는 사람이 필요하다.

오늘날 '듣기'의 필요성이 강조되고 있는 이유는 사회가 만성적결핍상태이기 때문이다. 저출산, 고령화, 양극화 등 많은 이슈가 발생하고 있고,자원은 제한적이어서 모든 사라들의 결핍상태가 심각해진때문이다. 듣기가제기능을 하지 못하고 있다.

2장 고립에서 고독으로

우리는 살아가면서 주변에 대해 잘 모르고 별로 알고싶어 하지도 않는다. 억지로 누군가와 알게되는 게 귀찮다. 건강할 때는 그래도 괜찮을 지 모르지만 돌봄이 필요한 고령자나 어린이, 장애인, 저소득자는 고립되게 된다. 그 결과 우울증을 비롯한 몸과 마음의 여러 문제가 발생한다. 그리고 주변에서 들리는 온갖 소리는 자신을 비난하는 폭력적인 목소리로 착각하게 된다.이러한 폭력적인 소리에서 벗어나고자 술을마시고 주변에 폭력을 휘두른다. 그리곤 또다시 고립되는 악순환에 갇혀버린다.

고립과 고독은 엄밀히 구분된다. 구립되어 있을 때는 이야기가 들리지 않지만, 고독해지면 이야기를 들을 힘이 회복된다. 고립된 지 오랜 시간이 지나게 되면 정신측면의 이상이 굳어지면서 마음의 문을 닫게 되므로 되돌리기가 쉽지 않게 된다. 이러한 상태의 사람은 시간을 들여 멏번이고 만나 마음을 여는 것이 최고의 치료가 된다. 마음을 열게하려면 듣기가 필요해진다 이와 달리 고독은 혼자 있을 수있는 자기만의 방이 갖춰진 상태이며 부족함이 없는 상태이다.

3장 듣기의 힘, 걱정의 힘

의료는 법률규제의적용을 받는다. 하지만 상담은 누구나 할 수 있다. 더우기 듣기는 일상에서 이루어지는 일이다.

세상지식이란 세상이 어떤 곳이고 인생에는 어떤 쓴맛과 단맛이 있는지에 대해 시중에서 공유되고 있는 지혜를 말한다.이러한 세상지식은 상세한 내용을 공유할 때 강한 힘을 발휘한다. 웬만한 정신적 문제는 세상지식으로 모두 해결할 수 있다. 현 시대에 이러한 공유의 도구로 ON/ OFF라인 등 각종 '연결고리'들이 있다. 하지만 지나친 고도화와 세분화로 무리에 들지 못하는사람들은 어디에도 속하지 못하고 공유의 강도는 점점 약해지고 있다. 일상에서 발생하는 정신건강문제의 대부분이 세상 지식을 통해 해결되지만 어느수준 이상의 문제에는 전문가의 간섭이 필요하게 된다. 하지만 전문가의 간섭이 절대적이어서는 궁극의 해결 방법이 나오지 않는다. 전문가의 간섭은 평범한 사람이 서로 돌보는 것을 돕기 위해서만 사용되어야 한다.

4장 누가 듣는가

의견이 대립하는 당사자간에는 무슨 말을 해도 듣지 않게 된다. 게다가 상대방이 일종의 트라우마경험이 있을 때 더 큰 위험에 처하게 될 수도 있다.어떠한 강압적 수단이나 회유도 통하지 않고 극한 상황의 대립구도로 치닫게 된다. 이럴 때 자신의 편에서주는 어떤 한사람(제삼자)이 있으면 그 사람을 통해 '듣기'의 단초를 만들 수 있게 된다. 대화에서 이렇게중요한 역할을 하는 제삼자의 기능은 객관적, 중재적, 친구 같은 역할이다. 그리고 이러한 제삼자가 되어야하는 것은 바로 나 자신이어야 한다. 스스로 당사자와 제삼자의 역할을 수행하는 게 중요한것이다. 이럴 때 필요한 기술이 바로 '들려주는 기술'과 '듣는 기술'이다

"이야기좀 들어줄래?" - 드려주는 기술

"무슨일 있었어?" - 듣는기술

곤경에 처해 있을 때, 불안에 휩싸여 절망하고 혼란스러울 때, 그 고뇌를 누군가 들어주고 알아주고 걱정해 주는 순간 불안감이 수그러들고 생각하는 여유를 찾게되며 감정이 안정을 찾아 이성의 끈을 잡게 된다. 현실은바뀐게 없어도 심리와 상대방에 대한 관점이 제대로 작동되어 사물이 제모습으로 보이게 되고 들리게 되는 것이다. 이야기를 듣게 되면(聞) 모든 긴장과 두려움에서 벗어나게 되고 더이상 이야기가 심각한문제로 들리지(聽)않게 된다. 이러한 상황은 모든것이 평온한 안정의 상황이다. 이것이 바로 듣기의 힘이다. 고립되어 모든 자원이 결핍된 상황에서 절망이나 고독을 타자에게 맡길 수 있다는 것을 인식하는 순간 마음속 텅 빈 공간에 희망과 유대관계의 감각, 서로 어울리고 의지하려는 사회적 본능이 생겨나는 것이다. 저자는 원만한 사회생활을 유지하려면 나 자신이 가진 생각이나 고민을 가두어두기보다 드러내어 표현하고 적극 알리는 것을 권장한다. 바로 "들려주기 기술'이다. 또한 다른사람과의 대화시에 제삼자의 입장을 떠올리며 상대방의 입장을 이해하는 '듣는 기술'이 오늘날 개인화, 세분화, 고도화의 물결 속에 고립되지 않기 위한 필수 기술로 소개하였다. 또한 이러한기술은 일상생활이나 긴급상황에서 요긴하게 써먹을 수 있는팁도 제공하였다. 가정과 직장에서 수많은 대화가 삶의 기본이 된다. 내 이야기를 들어주는 사람을 많이 만들수록 내 삶이 부드러워지고 원만해질 것이다.