크레마클럽

TV 강연에서 한번 임신 중에 아이의 성별을 확인하고는 기쁜 마음도 잠시 '내가 이 아이의 성향도 모르는데 왜 딸이라고 좋아하지?' 라는 의문이 들었다는 이야기를 들은 적이 있습니다.

그 이야기가 저와 엄마 사이를 한번 돌아보게 되는 계기가 되었지요. 엄마와 딸 사이는 사실 좀 복잡한 관계라는 생각이 들어요. 아무래도 딸이기에 바라는 엄마의 기대치가 은연중에 있는 듯합니다.

저도 지금은 외동아들을 키우고는 있기에 둘째가 생긴다면 반드시 딸이었으면 좋겠다가 지금은 그런 생각이 많이 작아졌는데요, 이유는 엄마와 저의 사이에는 풀리지 않는 숙제가 여전히 존재하기 때문이에요.

책을 읽어나가면서 확실히 전문상담가에게 상담을 받는 기분이 많이 들었어요. 저자가 만난 다양한 모녀관계의 어려움을 겪는 사례들이 공감도 되고, 저와는 다른 이야기였지만 치유되는 과정에 저도 모르게 눈물이 고이더라고요.

엄마와의 관계에서 발생한 상처는 쉽게 치유되기 어렵지만 내가 살기 위해 반드시 거쳐야 하는 단계입니다. 저자는 부모를 미워해도 괜찮다고 말합니다. 나의 상처를 마주하는 것부터가 용서하는 단계의 시작이라고요. 그 과정에서 마음껏 슬퍼할 수 있게 되는 것이 용서래요.

저는 어려서부터 부모님을 원망하는 마음이 컸습니다. 소심했던 저는 고민을 나눌 상대가 늘 부족했고, 엄마로부터 그 역할을 기대할 수 없어 우울감이 상당했습니다. 친구를 통해 하나님의 존재를 믿고 나서는 이 마음을 다 쏟아낼 수 있었고, 그러고 나서야 내가 기대하는 엄마가 아닌 엄마 개인의 모습을 마주할 수가 있었습니다. 요즘은 엄마를 생각하면 측은한 마음이 먼저 듭니다.

꿈이 없던 제게 좋은 엄마가 되고 싶다는 꿈도 생겼습니다. 10년 넘게 간직한 이 꿈은 막상 아이를 만나니 생각만큼 쉽지 않더라고요. 아이에게 유년 시절 상처받은 저를 문득문득 드러낼 때마다 참 난감했었는데요,

＜엄마라는 상처＞를 통해 엄마와의 심리상태를 다시금 점검하고, 구석구석 아직 아물지 않은 상처는 없는지 찾아볼 수 있어 좋았습니다.

잔잔하게 모녀관계의 치유법을 소개하는 ＜엄마라는 상처＞ 적극 추천합니다!


[이 책은 컬쳐블룸에서 제품을 무상으로 제공받아 작성한 후기입니다]

 

처음 책 제목을 본 순간 요즘 나의 마음과 딱 맞았다.
최근 나는 엄마와 크게 싸우고
서로 연락을 하지 않고 있다.
그런 나에게 선물 같은 기회로
읽어보게 된 책
"엄마라는 상처"

조심스럽게 목차를 넘겨보았다.
1장. 내 불안의 시작과 끝, 엄마
2장. 엄마 때문에 참 많이도 아팠다.
3장. 이제는 용서해야 할 때
4장. 엄마에게 받은 상처를 치유하는 법
5장. 치유된 상처는 대물림되지 않는다.

지금 나의 불안의 시작과 끝은 엄마일까.
어린 시절 나는 엄마를 사랑했다.
여러 이유들과 사정들로 나는 엄마와 떨어져 살았는데
그랬기 때문에 더더욱 엄마를 사랑했다.
엄마가 늘 그립고 엄마가 늘 보고 싶었다.

사랑하는 엄마가 미워지기 시작한다.
아니 어째서 하나같이 내 마음과 같을까.
절절하고 가슴 아프도록 그리워하고 사랑했던 엄마를
어느 순간 나는 미워하고 있었다.

사랑하지만 미워하는 마음.
애증일까?

책을 읽는 내내 나는 너무 많이 울었다.
나를 위로해 주는 말들이 너무 많았다.
비단 나뿐만 느끼는 것이 아니라
많은 사람들이 느끼고 있는 감정이고,
그것이 나의 잘못된 생각이 아니라
그럴 수도 있다는 것이라는 것에 너무 큰 위로를 받았다.

누구도 나에게 괜찮다고 해 주지 않았다.
누구도 나에게 남들도 다 그러니까 괜찮아.
라고 해주지 않았다.

그런 나에게 책이 말해주었다.
이제 괜찮다고.
이제는 엄마를 용서해 주라고.
이제는 엄마를 미워한 너를 용서해 주라고.

나는 엄마의 딸이지만, 내 아이의 엄마이기도 하다.
그러니까 나 역시 아이에게 상처가 되는 엄마가 될 수도 있다.
나는 나를 잘 돌보아야 한다.
나는 나의 인생을 행복하게 살아야 한다.
내가 엄마라는 이유로 아이에게 상처 주지 말아야 한다.
내 아이에게 나와 같은 상처를 주지 말아야 한다.

나에게 위로를 준 책.
두고두고 계속 꺼내어 볼 책이 생겼다.
아직 엄마를 다 용서하지 못했지만,
아직도 나는 여전히 상처가 남아있지만.
그래도 괜찮다.
"나에게 엄마란
놓을 수 없는 사랑이자
포기되지 않는 마음이다"
그러니까 괜찮다.

*이 글은 컬처블룸 에서 책을 제공받아
직접 읽고 작성한 글 입니다 *

 

 

 

 

 

내 불안의 시작과 끝 이라는 부제를 달고 있는 이 책은

시작부터 표지에서부터 깊은 한숨을 내쉬게 됩니다.

"나에게 엄마란 놓을 수 없는 사랑이자 포기되지 않는 마음이다."

 

이 책의 저자 노은혜님은 작가이자 언어치료사이며 심리상담사입니다.

'마음노아 심리상담센터'를 운영하면서 정서조절, 가족 관계, 소통에 어려움을 겪는 사람들을 위해

자신의 강점을 발견하고 자존감을 높일 수 있는 프로그램을 진행하고 있습니다.

특히 모녀관계 때문에 힘들어하는 딸들에게 엄마에게 받은 상처를 치유하고 회복하도록

도움을 주는 상담을 진행한다고 합니다. (가보고 싶다!!!!)

 

 

비대면 심시상담 애플리케이션 '트로스트' 소속의 전문 상담사로도 활동 중이며

우수 후기 상담사로 뽑히기도 했답니다.

비대면 1:1 맞춤 육아 코칭 플랫폼 '우리가족 심리 바이블, 심바'의 대표 코치이자

김해시와 함께 메타버스를 활용한 비대면 상담 공간 '비상탈출 상담랜드' 총괄 담담사로 활동중이라고 합니다.

 

"제가 겪는 관계의 어려움이나 정신 문제가 다 엄마 때문인 것 같아요. 그런데 이해가 안가요.

그리고 애착이 대물림된다는 이론이 불편해요."

지극히 제가 생각하는 부분과 일치하는 이야기입니다.

 

엄마를 미워하는 마음과 사랑하는 마음이 충돌하는 저 자신을 발견하면서 읽은 이 책은

그래서 더 의미있게 읽었습니다.

참 자아에 해당하는 '내면아이'와 가짜 자아를 형성하여

"엄마에게 사랑을 받으려면 착한 딸이 되어야 해."

"엄마를 네가 보살펴야지."

"네 감정은 쓸모없어. 유능한 딸이 되어야 해." 등

제가 자주 부딪치는 질문에 대한 답도 찾은 듯합니다.

 

착하거나 나쁜 딸은 없다는 말만으로도 위로가 됩니다,

이 책이 스스로를 자책하지 않으며 엄마에게 사랑받기 위해

거짓자아로 사는 딸들의 이야기를 통해 온전한 치유가 일어나기를 바랍니다.

 

#엄마라는 상처 #노은혜 #유노라이프 #컬처블룸 #컬처블룸리뷰단

엄마 ~ 불러도 늘 그리운 이름이지요.~

내가 엄마 인데도 엄마~ 라는 단어안에는

사랑과 미움 그리움이 담겨있는것 같다~ 생각하며 책장을 넘겨 본다.

왜인지 커피한잔 마셔 가면서 읽어야 할것 같아 차한잔 타온다.

커피는 늘 친구 같이 하룰 시작할때 마다 만나는것 같다.

"나에게 엄마란 놓을 수 없는 사랑이자 포기되지 않는 마음이다 "라는 글을 보며

나에겐 엄마란 어떤거지? 늘 힘들어 하면서도 자식을 위해 억척같이 한평생 살아보다 지금은 연로해서 이곳 저곳 안 아픈 곳이 없어 늘 병원다니는 모습이 생각난다. 한번씩 한밤중에 잠이 깨면 못 주무신다는 엄마~ 늘 그리운 존재인것 같다.

지은이 노은혜님에 대한 이력을 읽으면서 치유와 회복에 많은 도움을 주셨구나~ 생각했다. 책안의 속지 색깔이 좀 화사하고 내가 좋아하는 이쁜 보래색 이었으면 했는데 제목에서 느껴지듯 엄마의 상처 를 표현하다 보니 속지가 이런 색깔이 들어갔나 싶은 생각이든다.

'착한 딸' 이름표를 떼고 ' 그럭저럭 괜찮은 딸' 로도 충분하다고 스스로에게 이야기해 줍시다.라는 말에 나는 어떤딸이지? 어릴때는 힘들어 하는 엄마를 위해 늘

학교에서 회사에서 장학금 타서 상장 받아서 기쁘게 해 주고 동생들 잘 보살펴주고 결혼전 까지 가정에 경제적 보탬이 되려고 무진장 희생했으니 착한 딸 아니었나? 싶다가도 이젠 그만해도 되겠다 생각하고 있으니 그럭저럭 괜찮은 딸은 계속 하고 있는건 아닌가? 나에게 물으며 책장을 넘겨본다.

지긋지긋한 감정의 대물림에서 진짜감정과 가까감정의 구분이 나오는데 진짜 그런것 같다.

감정조절이 잘 되지 않아 울거나 화를 내는데 있어 가끔은 후련하다는 감정과 자책 내가 왜 그랬지? 별일도 아닌데 하면서 후회가 남는경우도 있었는데 그건 가짜 감정 이었구나 하는 생각이 들었다.

차한잔 마시면서 책장을 넘긴다.

읽어가면서 나에게 있어 엄마의 존재는 어떤지 아빠는 어떠했는지 생각해 보게 한다.

이 글을 읽으면서 아이가 잘못했을경우 엉엉 울때 혼내면서 울지마라~ 말하적이 있는데 아이가 감정을 표현한 것이고 존재의 표현이라 하고 나의 감정이 존중되길 원하는 것처럼 아이도 존중해 줘야 함을 기억하고 상처 받은 아이의 감정에 타당성을 부여하고, 감정을 허락해 주고, 감정의 가치를 인정해 주는 연습이 필요하다 는 글에서 그래~ 나에게 연습이 필요하구나~ 잠시 반성의 시간을 가져 본다.

책을 읽어가면서 자꾸 나의 어린시절이 생각나고 엄마는? 아빠는? 그리고 나의 딸들이 생각나서 잠시 나의 뒤를 돌아보게 한다.

이 글을 읽으면서 머리속에 떠오르는 이가 있는데 그사람은 조금만 본인의 이름을 허락없이 말하거나 본인의 몸에 손을 되면 상대방이 호의적으로 표현하는데두 짜증내며 소리지르는것은 어디에 해당되는지 문득 궁금해졌다.

정상적 공격성이 자신에게 부당하게 대하는 사람에게 " 왜그러세요?" 라고 말할 수 있는 공격성을 의미하고 정상적 공격성이 발달 되어야 세상으로부터 자신을 지키고 부당한 것에 항의할 수있다는데 너무 과민하게 반응하는것은 과잉공격성 아닌가? 하는 생각이들면서 어떻게 도움을 주면 좋을까? 잠시 고민해보았다.

엄마 " 나 화났어. 속상해 ~ 엄마가 이렇게 행동해서 나 화나고 속상해 나한테 사과해주면 좋겠어 " 라고 말할 때가 있는데 그럴땐 나는 "그랬어? 미안해 ~ 그런 의미는 아니었어. 속상했다면 미안해~"라고 말해주고 안아서 토닥토닥 해 줬는데 이런 행동들이 아이가 건강한공격성을 표현해 주고 있었구나~ 를 알게 해주었다.

가끔 혼내면 "억울하다" 는 표현을 하곤 했는데 그럴때 마다 뭐가 그리 억울하게 느껴졌는지 이야기해보자며 조근조근 이야기 들어주고 안아주고 또 토닥토닥 해줬는데 그런 행동들이 아이의 자존감 회복에 도움이 된것 같다는 이 글을 통해 알게 되었다.

엄마에게 경계짓기에서 '경계 짓기'란 더 나은''관계를 위해 나와 상대를 존중하는 " 영역"을 알려주는것으로 자신의 감정을 표현하며 서서히 경계짓기와 자신이 힘들어도 경계의 중요성을 알려주기 또 관계가 멀어지더라도 단호하게 경계를 알리기가 있었고 경계짓기는 현재를 수용하는것이라 말하고 있다.

이글을 읽는 순간 큰아이가 생각났다.

세상 험하니 너무 늦게 다니지 말고 친구도 조심해서 사귀어~ 라고 했더니 " 나에게 엄마 선 넘지마" 했던게 기억난다.

그뒤로 아이가 늦게 와도 별말을 안했던 것이 떠오른다.

이게 경계짓기였나? 하는 생각이 들었다.

책을 읽으면서 딸들이 좋아하고 바라는 엄아의 모습이다. 여기에서 나는 어디에 해당되는지 주의 깊게 보았다.

공감해주고 아이가 필요로 할때 옆에 있어주고 아이가 속상해 할때 위로해주고 아이가 실수해도 "실수는 누구나 할 수 있어 ~ 다음에 잘하면 되지 " ~라고 하고

있으니 그다지 나쁜 엄마는 아닌것 같다.

자기돌봄 며칠전 아동기부모교실 에서 엄마의 자기돌봄이 필요함을 교육받았는데

여기에서도 스스로 자기돌봄이 필요함을

이야기하고 있어 정말 나를 위한 삶이 필요함을 다시금 느끼게 한다.

엄마가 행복해야 한다. 이말에 격하게 공감한다. 내가 늘 외치는 말이기 때문이다.

엄마가 기분좋고 행복해야 힘들어도 짜증안내고 아이를 대할 수 있기 때문이다.

마지막 책장을 넘기고 있다.

사랑에도 의지가 필요하고 ?? 사랑도

배워야한다는 말에 동감한다. 사랑을 할 줄아는 사람은 사랑을 받아본 경험이 있기에 나눌 수 있음을 알고 있기 때문이다. 글을 읽다보니 아이가 엄마를 필요로 할때 " 조금만 ~기다려줘~"'했는데 이순간 반성해본다.

또 내가 너무 힘들어 있을때 나의 요구 수용 대신에 아이에게 소리치며 정서적학대를 한것에 반성해본다.

아이가 기억하는 사랑은 일상의 순간이라고 해서 저녁에 함께 산책하고 힘들어할때 안아주고 위로해주고 아이와 함께 깔깔거리고 웃으며 코를 맞대어 비비거나 잠잘때 꼬옥안아서 하루일과를 돌아보며 아이의 오늘의 감정 그리고 칭찬받을점이 어떤것이 있었는지 이야기하면서 보내고 있는데 순간 순간들을 함께 보내면서 더욱 사랑의 깊이를 늘여가야겠다는 생각을 가지게 했다.

책을 덮으면서 엄마의 사랑은 위대하고 헌신적이며 모든걸 다 줄 수 있을 만큼 고귀하지만 그 이면에 자기를 돌볼줄 알고 사랑할 줄 알아야 아이에게도 사랑이 전달 될 수 있음을 다시금 배우는 계기가 되었다.

화를 내면서 소리 지르면서 그동안 모르게 한 정서적 학대에 반성해본다.

또한 내가 받은 사랑이 어떤 사랑이었는지

또 부부관계가 아이에게 어떤 영향을 미치는지 다시 한번 생각해 보는 좋은 시간이 되었던것 같다.

내옆에 엄마가 살아계실때 경계짓기 잘해서 서로 행복하게 삶을 살아가야겠다 생각해 본다.

[ 이 글은 컬처블룸 에서 제공받은 책으로 주관적인 의견으로 작성된 글입니다 ]

#엄마라는 상처 #노은혜 #유노라이트

# 컬처블룸 # 컬처블룸 리뷰단

＜엄마라는 상처＞ 책을 읽고 싶었던 이유는 최근 나의 내면에 대해서 온전히 바라보는 연습을 하는 중인데 여기서 엄마와의 관계가 성장과정에서 너무 중요하다는 것을 알았기 때문이다. 나는 감정에 압도되는 사람이다. 아이들을 키우면서 더 컨트롤이 안되어 이런 저런 노력들을 해봤지만 다이어트만큼 쉽지 않았다. 조금씩 원인을 찾다보니 엄마가 있었다. 성장과정에 역경이 있었지만 나의 엄마는 정말 착하고 우리를 사랑한다고 생각하며 컸다. 하지만 난 가끔 엄마에게 나도모를 울컥함이 올라왔다. 특히나 감정적인 부분에 엄마의 영향이 컸다.

 

엄마만 희생하는 줄 알았다. 그래서 난 더 착한 딸이 되어야하고 걱정끼치지 않아야한다고 생각했다. 그런데 그 삶이 나는 힘들었다는 것을 중년이 되어 알았다. 난 다 잘해야하는 줄 알았다. 그러다 보니 과도한 책임감이 지금까지 나를 괴롭힌다. 뭔가를 맡으면 실수를 하면 안된다는 생각이 나를 압도한다. 책을 읽으며 내가 상처받아서 그랬구나 이해를 했다. ＜엄마라는 상처＞ 책은 챕터 하나하나 음미해가며 나를 돌아보며 읽어야하는 책이라는 것을 알았다. 다음엔 글을 쓰며 읽어볼 것 이다.

 

엄마가 나에게 상처를 줬다는 사실이 그래서 내가 이렇게 마음이 아프게 성장했다는 사실을 받아들이는 것이 쉽지않았다. 왜냐하면 나를 사랑한다고만 생각했던 엄마가 본인 마음 편하자고 자식을 생각안했다는 것이 너무 끔찍했기 때문이다. 그래서 엄마를 이해하기 위해 엄마의 어린시절을 생각해보고 엄마가 미성숙할수밖에 없었던 상황을 이해할려고 노력하는 중이다. 엄마는 나보다 배움이 적었고, 고생을 많이 했기에 성숙함을 스스로 찾기가 힘들었을 것이다. 그래서 난 지금 책을 읽으며 자기돌봄 중이다. 이때 정서 알아차림이 좋다고 하는데 난 그 중 하나로 책을 읽고, 글을 쓰고 있다. 책을 읽으면 내가 이런 정서구나 이런 생각을 했겠구나 생각이 많이 들어서 좋다. 그 덕분에 현재 마음이 많이 편해졌다.

 

이렇게 나를 돌아 보기를 할수밖에 없었던건 양육 때문이다. 난 가난과 아빠의 술주정 트라우마를 가지고 살고 있다. 그래서 양육에서 정서부분이 많이 취약하다. 그래서 점점 나 자신을 이해하며 나의 내면을 위로해주고 이해해주면서 하나하나 풀어가고 있다. 책에서 아이들에게 잘해줄려고 노력하는 엄마 이야기가 나왔는데 내 이야기 같았다. 내가 못받은 걸 해주고 싶다는 생각이 들었다. 그런데 우선 엄마가 마음이 안정되어야 아이들과 연결감을 느낄수 있다는 것을 알았다. 나도 모르겠는 마음이 아픈 분들이 있다면 꼭 읽어봤으면 한다.